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Conexões, Encontre Sexo ou Conheça Alguém Sensual Agora

BurningLove2019 27 H
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nome   28/8/2019

Meu vai se chamar querocachaça porque existe o kevinho esse tbm pd


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sonwantmommy68 24 H
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so por pontos   27/10/2018

so por pontos


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piadas na hora   19/2/2018

curtem piadas quentes nas pegação


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SenhorU 32 H
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A prova   23/7/2017

Um pai disse ao : - Se você tirar nota baixa na prova de amanhã, me esqueça! No dia seguinte quando ele voltou da escola o pai perguntou: - E aí, como foi na prova? O responde: - Quem é você?


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SenhorU 32 H
3  Artigos
O da Atriz porno   21/7/2017

O médico chega para o pai, ancioso na sala de espera, louco para poder ver seu recem nascido.

- Parabens ! o Senhor acaba de ser pai de um lindo menino ! - Obrigado ! Diz o cara emocionado. - Mas só tem um problema! Exclama o médico. Ele é negro ! E como o senhor e sua esposa são brancos...

- É que na verdade ele não é meu ! Enterrompe o homem. - Não ! Exclama o ...


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SenhorU 32 H
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A loira e a bacteria   21/7/2017

A loira vai ao médico e ele pergunta: - Eu te disse para tomar o remédio às 9:00, por que você tomou às 6:00? A loira responde orgulhosa: - Doutor, eu tomei às 6:00 para pegar as bactérias de surpresa!


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SenhorU 32 H
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O padre e a Vodka   19/7/2017

Piada velha, mas quem não conhece tem que conhecer

Novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo domingo o que fazer para relaxar? O arcebispo lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo. No domingo seguinte aplicou a ...


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rkrdo08 31 H
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O corno   7/7/2016

O corno com uma arma na mão diz pro seu amigo: é hoje que eu pego aquela safada com a boca na botija (na pimba do chifrador). o amigo pergunta: você tem certeza que quer ver isso? corno: tenho, tenho sim, vamos lá!

chegando na casa a mulher ta deitada com o Ricardão na cama.

o corno grita: eu num disse, eu num disse, essa safada ta minha traindo com esse caba sem vergonha, ...


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desembolo 41 H
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Vizinho mau humorado   16/12/2015

O vizinho da casa ao lado estava concertando o carro, no domingo de manhã. O garoto da casa ao lado se aproxima e questiona: Moço. isto é uma chave de rodas? O vizinho irritadinho responde: Sim! Espero que vc não a roube, pivete! Pra que? O meu pai tem dua. O cara fica possesso. O garoto pergunta de novo: Moço! Isto é uma chave de fendas? O cara mau humorado responde: É sim; Já ...


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rm_rofabianrf 28 H
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pra rir   15/11/2014

O ponto verde no canto da sala o que é


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daa_ 43 H
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Tarado!   17/7/2014

– Mas será possível que estejas sempre a pensar em sexo? – Não acredito que tenhas parado de chupar para dizer isso, foda-se.


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daa_ 43 H
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Brinquedos tarados   30/5/2014

Quais são os brinquedos mais tarados de sempre?

- Os Legos. Porque se montam.


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Alexander__Marqu 38 H
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Casa de idosos   2/12/2013

Uma casal de idosos já casados a 50 anos a mulher vira-se para o marido e diz-lhe:

Manel porque é que tu já não me procuras...o qual o Manel responde ó Maria tu também não te escondes...


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Futebol   23/6/2013

Melhores lances da seleção: -Fred mete há Cabeça: -Buffon sai e não deixa a bola entrar: -Nosso Crack em dia inspirado, bem posicionado que acompanhava o lance pega o rebote e bota a bola pra dentro vencendo o Buffon e abrindo o placar...


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sexycop746 52 H
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Psicologo   22/1/2013

Um sujeito está numa entrevista para um emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz: - Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão. - Perfeito! - diz o candidato. O psicólogo pergunta: - Você está numa estrada escura e vê ao longo dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é? - Um carro - diz o candidato. - Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um ...


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sexycop746 52 H
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Upssss   22/1/2013

Uma executiva de topo, numa viagem de trabalho, sentiu-se sozinha e decidiu telefonar para uma empresa de que estava publicada no quarto do hotel. Do outro lado, uma voz masculina sensual diz-lhe: - Boa noite! - Boa noite. Eu preciso de uma massagem… Não, espera! Na verdade o que eu quero é sexo! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem que ser agora! Estou a falar a sério! Quero que ...


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sexycop746 52 H
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Sandes   22/1/2013

O sujeito andava há horas numa estrada de montanha, num território agreste, até que entra numa tasca de camionista, com muito mau aspecto e vê por cima do balcão o seguinte cartaz: - Pinga da boa——————— 0, 40 - Pão de Broa com queijo——– 0, 80 - Sandes de galinha———– 1, 80 - Punhetas aos ———- 10, 00 Verificou a carteira, para não passar vergonha, e foi até ...


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sexycop746 52 H
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Coisas de velhos   22/1/2013

Num lar de terceira idade, um velhote faz uma proposta a uma senhora de idade: - Já que não estamos em condições de ter sexo, a minha amiga importar-se-ia de me acariciar o pénis? A velhota, como não tinha nada a perder, aceitou e até começou a achar piada. Todos os dias davam um passeio pelo jardim e a velhota lá acariciava o mangalho ao velhote. Um dia, o velhote deixou de aparecer ao ...


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sexycop746 52 H
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Amen...   22/1/2013

ma mulher entrou na igreja para se confessar: - Padre, o meu marido é um da ! Responde o padre: - Não digas isso, minha ! Afinal ele é o teu marido! Explica a mulher: - Mas ele é um da mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chega e coloca a mão na minha perna. O padre: - Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou um da ! ...


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sexycop746 52 H
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Realmente....   22/1/2013

Um dia, a idosa viu o marido a correr na sua direcção, grita o velhinho: - Amor, eu tive uma erecção… Vamos aproveitar! Então a velhinha subiu para o quarto, foi à casa de banho, colocou um vestido bem sexy, um perfume provocante, uma maquilhagem básica e foi para cama! Reclama o marido: - Porra mulher! Demoraste muito… Olha só, a minha erecção já se foi! Os dois ficaram muito ...


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sexycop746 52 H
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Hospital   22/1/2013

Um homem estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo. De repente passa no corredor uma enfermeira toda jeitosa e o gajo grita: - Ó boazona, faz-me um broche! O pai, ao ouvir aquilo diz: - Meu , não devias dizer essas coisas… Deus castiga! Responde o : - E faz o quê, despenteia-me?


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sexycop746 52 H
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olha o chão   22/1/2013

Conversa entre duas amigas, diz uma: - Ontem apanhei o meu marido a masturbar-se na sala! - O que fizeste? – Pergunta interessada a amiga. - Fiz-lhe um broche, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!


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sexycop746 52 H
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Olha as horas   22/1/2013

Uma rapariga ía a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola. No fim, o gajo talvez por remorsos: - Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a casa? - Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes! - Como assim duas vezes? Só te ...


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sexycop746 52 H
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Papá   22/1/2013

A mamã voltou a casar-se ... Certo dia, alguém perguntou ao : - Então dás-te bem com o teu novo papá? - Dou, ele até me está a ensinar a nadar ! - Então e já sabes nadar ? - Agora já me desenrasco mais ou menos, já nem tenho de pedir ajuda a ninguem para sair do saco quando ele me atira à água !


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mulher5309 67 M
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O motor precisa trabalhar...   13/3/2012

O casamento de um velhote de 80 anos e de uma rapariga de 20 era o motivo de todas as conversas na aldeia.

Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro .

A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:

«É espantoso. Como é que consegue na sua idade?» O velho sorri e diz :

...



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mulher5309 67 M
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69 de pobre...   9/11/2011

69 de pobres ...



O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz:

- Subiu a gasolina, né, Uéslei?

- Pô, Vardirene! Num enche o saco, nega! Tamo aqui trepando, e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?

- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui na ...



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mulher5309 67 M
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Máquina se sabonete...   9/11/2011

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.

Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.

Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.

...



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mulher5309 67 M
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Explica para o gorila..   12/10/2011

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

A MULHER PERGUNTA AO MARIDO:

- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da ...


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mulher5309 67 M
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Como dar notícia ruim...   9/10/2011

Madrugada o toca:

- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.

- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor ?

Houve algum problema ?

- Ah, eu só tô ligano para avisá pro sinhô que o seu papagai morreu.

- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

- É, ele mess.

- Puxa ! Que desgraça ! Gastei ...


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mulher5309 67 M
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ORAÇÃO DO CORNO.   7/10/2011

ORAÇÃO DO CORNO



TOMARA QUE EU NUNCA SEJA...

MAS SE FOR...

TOMARA QUE EU NUNCA DESCONFIE DE NADA...

MAS SE EU DESCONFIAR...

TOMARA QUE EU NUNCA TENHA CERTEZA...

MAS SE EU TIVER CERTEZA...

TOMARA QUE EU NÃO FAÇA NADA...

QUE É PARA NÃO MAGOAR

OS SENTIMENTOS DA MINHA AMADA!!!


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mulher5309 67 M
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MARAVILHAS NA CAMA...   7/10/2011

O MARIDO CHEGA EM CASA E ENCONTRA UM HOMEM EMBAIXO DA CAMA.FURIOSO, PERGUNTA A MULHER:

-O QUE ESTE HOMEM FAZ DEBAIXO DA MINHA CAMA?

A ESPOSA, COM OS OLHOS BRILHANTES E UM SORRISO MAROTO, RESPONDE:

-DEBAIXO, NÃO SEI, MAS EM CIMA ELE FAZ MARAVILHAS!!!


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mulher5309 67 M
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Redação...   4/6/2011

Redação inteligente....





A professora disse para os seus alunos:



'Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa.



A redação deverá conter quatro temas:



1º. Sexo.

2º. Presidência da República.

3º. Religião.

4º. Mistério.



Podem ...


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mulher5309 67 M
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Alta Rotatividade.   10/4/2011

A velhinha pergunta para o marido morimbundo: -Meu bem, me satisfaça uma curiosidade: Você já me traiu alguma vez? -Sim, querida, uma única vez!Lembra quando trabalhei com uma secretária chamada Margarida, naquela empresa multinacional? -Sim, me lembro! -Pois é, aquele corpo foi todinho meu! Após alguns segundos, o vlhinho perguntou: -E vc, minha velha, já me traiu alguma vez? -Sim, meu ...


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Casal de velhinhos.   4/1/2010

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:

- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.

Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.

- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de ...


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Privada   4/1/2010

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, ...


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Exame de Próstata de Mineiro   4/1/2010

O minerim Ôclides, de Beraba foi fazer um exame de 'prósta'. Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse: 'Num tô güentanu não dotô; vô gritá!' O médico, também mineiro, alertou: - 'Eu acho mió não. Caus diquê a recepção ta lotada di pacienti aguardanu e vai ficá fei procê.' E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando: -'Dotô, eu vô gritá!' E o ...


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Sonhos femininos...   31/12/2009

- Um deslumbrante vestido tomara que caia,

- uma calcinha tomara que tirem,

- um sutiã tomara que sustente,

- um absorvente tomara que não vaze,

- uma meia tomara que não desfie,

- uma celulite tomara que não percebam,

- um salto alto tomara que eu não caia,

- um namorado tomara que me ligue e

- um marido rico tomara que ...


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A portuguesa loira   31/12/2009

Duas brasileiras e uma portuguesa conversavam, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido: - Menina !!! Quando eu faço sexo com o Carlos e pego nas suas bolas, percebo que elas são frias. A outra brasileira responde: - É verdade!! eu também já percebi quando transo com o Rafael. Nisso a portuguesa diz: - Bom, eu nunca parei pra atentar a esse ...


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Katon, o Viagra feminino.   31/12/2009

Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.

- Quando você dá o KATON para mulher - diz o japonês - mulhel fica alegle, calinhosa, bondoóóósa, non???. Te beija, ablaça o dia inteloo e noite intelinha".

Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vez você agüenta.

Te chama "meu amor", "minha vida", ...


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rm_sid20081101 36 H
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Nudez mineira   23/10/2009

NUDEZ MINEIRA

Dois cumpadre de Uberaba tavam bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano. Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pro outro: - Cumpadre, u quê quiocê acha desse negóço de nudez? - No que o outro respondeu: - Acho bão, sô! O outro ficou assim, pensativo, meditativo...e perguntou de novo: - Ocê acha bão purcaus ...


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rm_sid20081101 36 H
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Incendio   23/10/2009

Um incêndio deflagrou num Monte Alentejano. Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas. O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.



A situação já estava fora de controle, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira. Apesar de alguma dúvida quanto à capacidade e equipamentos dos ...


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O Padre ventríloco   26/9/2009

O Padre ia na sua charrete pelo caminho, encontrou o Joãozinho e ofereceu carona. O sítio do Joãozinho era longe, por isso aceitou.

Ao longo do caminho, o Padre ventríloco brincava com o menino:

-Olha a vaca Margarida! Oi Margarida! -Oi Padre! Respondeu o Padre ventríloco pela vaca.

Foi assim pelo caminho com um , um burro, a todos chamava por um nome que inventava ...


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Frases de Caminhão   26/9/2009

Divirtam-se!

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel e termina em 'pensão'!

PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .

Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer ...


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rm_varosi1964 51 H
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paris   24/7/2009

- Para a semana vou a Paris! - Levas a tua mulher? - Por acaso se fores à Madeira levas bananas?


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rm_varosi1964 51 H
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carteiro   24/7/2009

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a ...


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rm_varosi1964 51 H
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esquecimento   24/7/2009

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distraído com uma mama de fora. Um cavalheiro: - Minha senhora, desculpe. Eu não queria parecer indiscreto, mas a senhora leva um peito de fora. - Ai credo! Esqueci-me do bebé no autocarro!


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rm_varosi1964 51 H
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ponta da lingua   24/7/2009

Um amigo a conversar com outro pergunta: - Diz-se clitóride ou clitóris? - Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com ele na ponta da língua.


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rm_varosi1964 51 H
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dobra   24/7/2009

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga. -JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro. -E MIM DOBRA! - responde o espanhol. O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita: -JÁ DEI A SEGUNDA! -E ...


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rm_varosi1964 51 H
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tatuagem   24/7/2009

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se e foi à casa de tatuagens. Chegando lá, dirige-se ao tatuador e diz-lhe: - Queria fazer uma tatuagem de uma nota de 500 euros no sexo! O tatuador responde: - Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir. - Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. - responde o homem. O homem tanto ...


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rm_varosi1964 51 H
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cansaço   24/7/2009

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três ...


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rm_varosi1964 51 H
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ESPERMATEZÓIDE   28/4/2009

Um espermatozóide perguntou a outro: - O útero fica muito longe? E o outro respondeu: - Calma, ainda estamos na garganta


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pautorto1000 51 H
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GRANDE CLASSICO   26/3/2009

CERVEJA X PERERECA

A Cerveja está sempre molhadinha. Perereca precisa de estímulo para ficar molhadinha. Cerveja 1 x 0 Perereca

Cerveja quente é horrivel. Perereca quente é maravilhosa! Cerveja 1 x 1 Perereca

Se você ficar com um pentelho na boca ao beber Cerveja, você fica com nojo. Se for ao chupas uma Perereca, não. Cerveja 1 x 2 Perereca

Cerveja é ...


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C_A_S_A_NOVA 43 H
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Dating Rituals   20/3/2009

WHITE WOMEN

First date: You get to kiss her goodnight.

Second date: You get to grope all over and make out.

Third date: You get to have sex, but only in the missionary position.



IRISH WOMEN

First Date: You both get blind drunk and have sex.

Second Date: You both get blind drunk and have sex.

20th Anniversary: ...



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tulipabrasileira 49 M
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O SABONETE DO PADRE   2/2/2009

O sabonete do padre... > Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. > Um dos padres falou: > - Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do > corredor. > Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi > buscar os sabonetes pelado mesmo. > Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara > com três freiras que estavam indo para a missa. > Sem ter o que ...


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tulipabrasileira 49 M
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PADRE INICIANTE   14/12/2008

O NOVO PADRE DA PARÓQUIA ESTAVA TÃO NERVOSO NO SEU 1º SERMÃO, QUE QUASE NÃO CONSEGUIU FALAR. ANTES DO 2º SERMÃO, PERGUNTOU AO ARCEBISPO COMO PODERIA FAZER PARA RELAXAR. ESTE LHE SUJERIU QUE NA PRÓXIMA VEZ, COLOCASSE GOTAS DE VODKA NA ÁGUA E QUE DEPOIS DE UNS GOLES ESTARIA MAIS TRANQUILO. NO DOMINGO SEGUINTE, O NOVO PADRE APLICOU A SUJESTÃO E SENTIU-SE TÃO BEM PODERIA FALAR ALTO ATÉ EM ...


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tulipabrasileira 49 M
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O BEIJO DA FREIRA!   11/12/2008

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela: - Por que você me olha assim? Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida... Ela responde: - Meu , sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. - Sabe, é que eu sempre tive na ...


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maxor2222 68 H
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Hipocondríaco   31/10/2008

Um hipocondríaco vai ao médico e diz: - Doutor, a minha mulher me traiu há uma semana e ainda não me apareceram os chifres. Seria falta de cálcio?......


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maxor2222 68 H
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“Cê miorô?”   22/10/2008

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH. Seu colega de poltrona, um negão de 1, 80 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura Mineirim não aguenta e vomita todo o jantar no peito do Negão. Mineirim no maior desespero e Negão ainda roncando... Chegando em Betim, Negão ...


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maxor2222 68 H
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Atleticano   22/10/2008

- Gaudêncio, tire meu vestido... Ele obedeceu e, como suas mãos tremiam, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira. - Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga! Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer. - Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha! Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. - Gaudêncio! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas ...


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maxor2222 68 H
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Crise masculina da meia-idade   20/10/2008

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse: - Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira gostosa, de 25 anos. E continuei: - Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, ...


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maxor2222 68 H
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Punheta de português   17/10/2008

Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu. Chegaram num hotel e pediram dois quartos: - Tem apenas um e a cama é de casal! Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema dormirem na mesma cama. No meio da noite, ele percebe movimentos seqüenciais no lençol. Incomodado, pergunta para Joaquim: - O que estás a fazer? - Estou a bater punheta! - Mas este pinto é meu! ...


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maxor2222 68 H
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Sexo de marciano   16/10/2008

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal.

Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque. Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo mundo fica muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais. Ansiosa por ...



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getdown1st 68 C
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Trivia/Facts   16/10/2008

In the 1400's a law was set forth in England that a man was allowed to beat his wife with a stick no thicker than his thumb. Hence we have 'the rule of thumb' ----------------------------------- Many years ago in Scotland , a new game was invented. It was ruled 'Gentlemen Only...Ladies Forbidden'...and thus the word GOLF entered into the English language. ------------------------------------- The ...


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maxor2222 68 H
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Calor e frio após o sexo   9/10/2008

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: - Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa? - Na verdade, existe - diz o velhinho - Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e depois da segunda, sinto muito frio! O médico diz que nunca ouviu ...


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rm_renato_nikit 37 H
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Casal apos o sexo...   30/9/2008

Um casal na cama apos o sexo selvagem, estavam deitados lado a lado, e a esposa olhando pro teto comentou: "Benhe, vc bem que podia dar uma pintada no teto..." E o marido respondeu: "Soh se vc der uma bucetada na parede!"


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Bombastico2008 39 H
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Os Três Malucos!!!   24/9/2008

O doutor faz um inquerito no hospicio pra dar alta nos paciente aprovados. Tu quanto é 2+2 ? O primeiro maluco diz: é igual a 18, doutor! - Faz a mesma pergunta no segundo, este responde: - é igual a Duas Semana, doutor E doutor reprova os dois primeiro. Vira pra o terceiro e faz a mesma pergunta: Quanto é 2+2 ? O Terceiro responde: é igual a 4. Muito bem como! Como é que vc, consiguio a ...


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Bombastico2008 39 H
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O médico e o paciente   24/9/2008

O doutor vém com a ciringa e a agulha, pronto para aplicar ao paciente. O paciente diz: Isto vai duer, doutor? - Vai dor aogra, e mais tarde já não doi. Então o paciente diz ao doutor: Prefiro apanhar mais tarde


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rm_lequinho289 27 H
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toco   13/2/2008

um belo dia vi a garota dos meus sonhos na rua vi que aquela era a minha xance corri pra casa tomei banho passei perfume peguei uma flor e fui até ela ! a entreguei a flor queto calado ela sorriu eu dice agora ja era ta no papo joguei logo a letra mina é agora ou nunca ! e ela sorrindo me respondeu nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuunnnnnnnnnnnnncccccccccccccccaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!1


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sexoduroeforte 29 H
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Oração da bunda   25/10/2007

Oração da bunda bunda nossa que estás no céu, adorado sejam os teus contornos, venha a nós o teu rego, seja feito a teu gosto, assim na cama como no chão, perdoar-te e adorar-te, assim como tu não me ligares, e deixai-me entrar no teu ao céu


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sexoduroeforte 29 H
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juís   25/10/2007

O juiz pergunta à mulher:"Por que é que quer o divórcio?"Diz ela: O meu marido trata-me como um animal, como se eu fosse uma cadela!"Insiste o juiz:"O que é que ele faz de errado? bate-lhe?"Responde ela: "Não... quer que eu lhe seja fiel!!"


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sexoduroeforte 29 H
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tropa   25/10/2007

Ó pátria minha! Disse o alferes: -O quê!Tu queres uma licença para ires ver a tua mulher?!Achas então que a tua mulher é mais importante do que servir a tua pátria?! Respondeu o soldado: -Sabia o meu alferes que a minha mulher só me têm a mim para a foder...e espero que assim continue, enquanto a minha pátria...essa já tem uma quantidade de gajos a fodê-la.


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sexoduroeforte 29 H
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Deus empreiteiro   25/10/2007

Deus pôde fazer o mundo em 7 dias porque não tinha ninguém a perguntar quando ia ficar pronto.


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CavalheiroPT 44 H
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Assistencia tecnica...   27/6/2007

O marido esta em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estas a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta a carga:

- Entao podes arranjar a porta do frigorifico? Ela nao esta a fechar bem... ...


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rm_zeziinnn 55 H
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Estatisca do Sexo   5/4/2007

10% das pessoas ao terminar de fazer sexo, voltam-se para o lado direito
10% das pessoas ao terminar de fazer sexo, voltam-se para o lado esquerdo
os 80% restante voltam para casa


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rm_zeziinnn 55 H
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Cerverja X Perereca   5/4/2007

CERVEJA X PERERECA 1.A cerveja está sempre molhadinha. Perereca precisa de estímulos para ficar molhadinha. cerveja 1 x 0 perereca
2.Cerveja quente é horrível. Perereca quente é maravilhoso. cerveja 1 x 1 perereca
3.Se você ficar com um pentelho na boca ao beber cerveja, você fica com nojo. Se for Perereca, não. cerveja 1 x ...


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rm_zeziinnn 55 H
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    5/4/2007

Segundo Princípio de Arquimedes: "Todo corpo mergulhado em uma banheira faz tocar o ".


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rm_zeziinnn 55 H
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definições das ciências   5/4/2007

Guia Prático da Ciência Moderna Incluindo as Exatas e da Computação: "Se mexe é biologia; se fede é química; se não funciona é física; se não faz sentido é economia; se ninguém entende é matemática; se não mexe, não fede, não funciona, não faz sentido e ninguém entende, é informática.


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rm_zeziinnn 55 H
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filas   5/4/2007

Princípio Cinético das Filas: "A outra fila anda sempre mais depressa."
Corolário do Consumidor Apressado: Não adianta mudar de fila.
Axioma da Fila do Idoso: Muito menos para essa.


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rm_zeziinnn 55 H
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não se preocupar   5/4/2007

Extensão do Axioma da Imperturbabilidade Irresponsável: "Se você consegue manter o controle quando todos ao redor já perderam a cabeça, ou você não conseguiu entender direito a situação ou já descobriu em que pôr a culpa."


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rm_zeziinnn 55 H
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tempo disponivel   5/4/2007

Axioma da Administração do Tempo: "Qualquer tarefa, trabalho ou missão leva mais tempo que todo o tempo que você dispõe para executá-la."


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rm_zeziinnn 55 H
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olho aberto   5/4/2007

Lei da Modalidade Aérea das Partículas Sólidas: "Toda partícula que flutua no ar sempre encontra um olho aberto".


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rm_zeziinnn 55 H
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esparadrapo   5/4/2007

1 - Teorema da Propensão Adesiva dos Materiais: "Há dois tipos de esparadrapo - o que não gruda e o que não sai".


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Qualidade x quantidade   29/3/2007

Em uma manhã de 2ª feira, encontram-se três amigos em um aeroporto qualquer do mundo, um Francês, um Italiano e um Brasileiro, durante a conversa o Francês se vangloria de seu desmpenho sexual na noite anterior "eu na noite passada, dei 2 seguidas e quando foi hoje cedo minha mulher me acordou com croassaints, queijo, um belo café, me beijou e disse: (VOCÊ É ESPETACULAR)". O Italiano por ...


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eusouaboa 37 M
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Creuza e Craudete!   18/2/2007

Duas amigas se encontraram num ponto de ônibus: - E aí, Creuza, porque tu num foi nu pagodi onti? - Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio! - Tu saiu cum branco? Branco mermo? - Tô falando, mulé! O nome dele é Cróvis. O cara tá amarradão na minha figura! - Me conta isso direito, Creuza! Comu foi qui tu arranjô essa préula? - Tudo muito ...


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eusouaboa 37 M
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Mineirim no Ridijanero   18/2/2007

O mineirim tava no Ridijaneiro, abismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção. Sem cueca pur dibacho. Os cariocas zombando, contando piadas de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegou jacaré e tudo o mais. Quando saiu, o carção di ticido finim tava transparente e ...


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eusouaboa 37 M
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Fax Libanês   18/2/2007

Lula e Palocci enviaram um fax para o Governo do Libano, solicitando uma para o Fome Zero. No dia seguinte receberam a resposta, que dizia:- BL.... MB.... V BB.... 6.... 2.....
Palocci não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou à mais uma de suas magníficas conclusões de que:
BL - Beleza, MB - Muito ...


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eusouaboa 37 M
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Insensibilidade masculina   18/2/2007

A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho. Quando uma delas lavava sua "pombinha", notou uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Foram então ao marido, e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma. O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento ...


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vida de pobres   20/12/2006

Anda um homem pela estranja a tentar melhorar a vida do casal e filhos, lutando por uma vida digna, deixando a mulher com a familia na terra, os meses vão passando, as nessecidades carnais aumentando, quando a noticia de um amigo informa.Sabes tu aqui na terra não ganhavas um corno, mas aí já ganhaste dois.Parabens.


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Será?!?!   7/12/2006

A mãe americana dá com uma cerveja na carteira da e pergunta para si mesma: "Será que minha está bebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da e se questiona: "Será que minha começou a fumar?".
E, como não poderia faltar, a mãe inglesa encontra um preservativo na carteira da , e pergunta: "Meu Deus! Será que a mnha tem ...


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Só um golinho....   7/12/2006

O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Manuel dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar


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Magia   7/12/2006

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz: - Estás afim de uma queca mágica? A gaja pergunta: - Como é uma queca mágica? Ele diz: - É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.


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Concorrência   7/12/2006

Na prisão, um residente vira-se para o outro, e pergunta: - Por que é que estás aqui? - Concorrência comercial. - Como assim? - O governo e eu fabricamos notas iguais.


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Uma questão de temperaturas   28/10/2006

Três amigas conversam durante um intervalo no trabalho, falam sobre as relações sexuais com os respectivos maridos.
Pergunta uma:
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Leonel, tocares nos tomates dele e estarem frios?
Ao que a outra respondeu:
- Sim, tens razão, agora que falas nisso reparo, eles estão sempre frios. E com o teu Rafael, como é? ...


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"Parkinson!"   26/10/2006

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim por trás do lar para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite, Arminda, 87 anos, ía passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele. Sem darem por isso, várias horas se passaram. Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se ...


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Clube de Nudismo...   26/10/2006

Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim ?
- Como?
- O senhor ...


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ALÁ É GRANDE   17/10/2006

Um casal muçulmano "moderno", preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando conselho.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para ...


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Coca versus Pepsi   15/10/2006

O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior amasso. - Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia! Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos. - Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora! O sujeito vai até um quiosque, compra 4 ...


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DIFERENçA ENTRE 18 E 54 E 54 E 18   15/10/2006

Um professor de matemática envia um fax para sua esposa com a seguinte mensagem:
- Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick ...


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Coisas de Casais   4/10/2006

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...
Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião muito cedo no escritório e, como precisa levantar-se cedo, resolve pedir à mulher para acordá-lo; para não dar o braço a torcer escreve num papel:
"Acorde-me às 06 da manhã".
No outro dia, levanta-se e quando olha o relógio são ...


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20 palabras com la letra "C"   4/10/2006

Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro.
Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe: - Oye niño, sabes tú quién soy yo? - No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe: - Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" ...


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Upgrade do C.V.   30/9/2006

Realmente um nome faz toda diferença.

Você, ainda acha que não arranjar emprego porque o seu currículo está muito fraquinho?
É muito simples basta fazer um "upgrade" no nome de sua profissão!
Eis algumas dicas para você dar um "plus" no seu currí­culo, quando se referir aos seus empregos anteriores:
- Especialista de Fluxos de ...


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1Brazilianguy2u 56 H
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ÍNDIO NO BORDEL   26/9/2006

ÍNDIO NO BORDEL
O Índio foi ao bordel e disse: * Índio quer mulher! Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou: * Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio respondeu: * Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou: * Então, Índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui. ...


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rm_pcjd2 37 H
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BAIXINHO NERVOSO   3/9/2006

UM BELO DIA TINHA UM HOMEM MUSCULOSO EM UM ONIBUS E ENTAO ENTRA UM BAIXINHO E SE ARRUMA DO LADO DO HOMEM FORTE O HOMEM FORTE PRA TIRAR GRAÇA SE ACHEGA PRO LADO APERTANDO O BAIXINHO
O BAIXINHO NADA SATISFEITO VIRA PRA ELE E FALA: QUANTO MAIOR A ARVORE MAIOR E A QUEDA
O HOMEM FORTE IRRITADO VIRA PRA ELE LEVANTA SEU BRAÇO COMO SE FOSSE BATER NO BAIXINHO E DIZ: ENTAO ...


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rm_eragon85 38 H
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palavra maldita!   1/5/2006

P: Qual é a palavra mais ordinária do nossa dicionário? R: Cubanos. Porque começa com cu, acaba em anús e o B quase de certeza que é de broche.


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rm_eragon85 38 H
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azar   1/5/2006

O rapaz chega a farmácia e pede um afrodisíaco bem forte: - Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas gandas taradas!!! - Leve este frasco então. Podes toma-lo cedo, que demora um bocado a fazer efeito!!! No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir: - Aiii, por favor, dê-me uma ligadura!!! - Pro ...


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CONSOLO DE AMIGO!   9/4/2006

CONSOLO DE AMIGO! Um japonês inconformado diz para o amigo: - Meu pau é muito pequeno! Vou me matar! - A gente não deve se incomodar com pequenas coisas!
by Nickolos1000


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DESCRI敲O BOA   9/4/2006

DESCRIÇÃO BOA O menino pergunta para o pai: - Pai, você já viu uma vagina? - Sim, meu ‒ responde o pai assustado ‒ Por quê? - É que eu queria saber como ela é! - Hummm... ‒ o pai pensa um pouco ‒ Antes ou depois do sexo? - Antes. - É como uma bela rosa com todas as suas pétalas. - E depois do sexo? - Você já viu um buldogue comendo ...


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PIADA DA NUDEZ   9/4/2006

PIADA DA NUDEZ Eram dois matutos, “um” e o “outro”. O “um” disse: “Ô cumpadi! Ocê sabi u qui é “nudeis”?. E o “outro” respondeu: “ Nudeis?! Eu não sei direitu não u qui qui é sô, mas é milhor “nudeis” duqui nunosso”.
by Nickolos1000


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A BICHA E O SUICIDA   9/4/2006

A BICHA E O SUICIDA A multidão olhava o cara que de cima de um prédio ameaçava saltar. Pula não pula, acabou pulando. No meio da queda no décimo andar, o suicida caiu sentado no mastro de uma bandeira, que entrou tudinho, até sair pela garganta! Uma bicha comentou com a coleguinha: - Que morte linda!!!

por: Nickolos1000


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rm_JoaoManuela 66 C
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NATAS   19/3/2006

Dois irm緌s est緌 a passear e de repente encontram um preservativo, depois de brincarem um pouco com ele v緌 para casa. Quando chegam v緌 a correr para contar a m綣 do achado: - Mama olha o que encontramos!!! A m綣 ao ver o dito cujo sobe aos arames: - DEITEM ISSO FORA QUE ISSO S鬃 COISAS DO VOSSO PAI! Uma vez no quarto um dos irm緌s diz para o outro: - Porra se a m綣 ...


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rm_JoaoManuela 66 C
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CULTURA GERAL   19/3/2006

a) Qual e o animal que salta mais alto que a torre Eiffel?
b) Qual o contrario de paixão?
c) O que e que e tão grande como o elefante mas não pesa nada?
d) O que e que um olho diz para o outro?
e) Qual e a cidade mais direita de Portugal?
f) Qual e a palávra que tem 4 silábas e 23 letras?
Quem souber as respostas se digne ...


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rm_JoaoManuela 66 C
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Naturalidade   19/3/2006

No inicio do ano escolár, a professora preenchendo as fichas dos alunos de uma turma do 1º ano do ensino básico: - Então como te chamas? - Manuel dos Santos, senhora professora. - E que idade tens? - Seis anos. - E onde nasceste? O miúdo hesitante: - Numa cama de maternidade...


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fantasiasex1000 49 M
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3 morcegos   21/12/2005

Três morcegos ás tantas da noite, pousados em uma árvore, resolvem que já está na hora da refeição... O 1ª morcego sai voando e volta em 5 minutos, todo ensanguentado e pergunta aos outros dois: vocês viram aquele ? _E os amigos respondem que sim, todos animados. Chupei ele todinho... O 2º então bate asas, e 5 minutos depois, de volta ao galho, todo ensanguentado, pergunta: ...


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Sexman1513 56 H
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No final do mes   15/12/2005

No final do mes, o dono da empresa querendo testar a confianca de um de seus funcionarios, coloca 20 dollares a mais no seu salario.passa o tempo e o funcionarionao relata nada.chagando no proximo mes , o patrao resolveucolocar 20 dollares a menos.quando o funcionario recebeu, ficou bravoe foi a sala do patrao, dizendo queo salario estava errado.o patrao diz: -E por que voce naoi ...


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rm_LisboAKaosPT 43 H
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cartao magnetico   31/8/2005

porke k as pprostitutas nao aceitam cartao de credito? pork a vagina nao tem bandas magneticas


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Náo faça mais dieta!!!   8/7/2005

Não faça mais dieta para emagrecer.Pois a baleia SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA, FAZNATAÇÃO O DIA INTEIRO E ESTÁ GORDA. Viva a BATATA FRITA!!!


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BoyCE1982 41 H
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Viver de Amor !!!   10/6/2005

Zé é um baiano de classe pobre e é um daqueles brasileiros que adora gastar tudo que ganha... Certo dia Zé conhece Liducuína uma morena baiana muito linda, mas para os intimos do cú, ele trabalhava e ganhava R$ 600, 00 mensais, é então que ele resolve alugar uma casa para morar com Liducuína e para não ficar por baixo resolve alugar uma casa Duplex no valor de R$ 600, 00 !!! ...


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E-mail   25/5/2005

Outro dia estava um amigo meu num hospital, no serviço psiquiatrico quando viu uma pessoa com um carro, daqueles que se usam nos supermercados, que transportava dentro um computador. Intrigado com a situação perguntou: -Porque leva o computador ai? Resposta pronta. -Vou levar um E-mail ao Dr. Acurcio.


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KsadaDiskreta 58 M
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Cúmulo da solidão!   10/5/2005

O cúmulo da solidão numa sala de chat é: Voc~e mandar para você mesmo uma Mensagem Privada!


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O motoqueiro e o pássaro   11/2/2005

O motoqueiro passava com sua moto a 160 km/h por uma estrada deserta , quando de repente , chocou-se com um passarinho . Pelo retrovisor , viu que a pobre ave contorcia-se no asfalto. Com remorso, voltou para socorrer o bichinho quase morto.Angustiado, recolheu a ave e a levou para casa, tendo o cuidado de colocar um pouco de pão e água na gaiola para o bichinho. No dia seguinte , o ...


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Piada e frases interessantes   8/2/2005

Você sabe qual a comida nutritiva para a mulher? É o penis: Tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses... <br> "Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudades?" <br> " Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado" ...


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Frases interessantes   8/2/2005

Pior do que não ter o que vertir, é não ter alguém para te despir... <br> Casamento começa em motel e termina em "pensão"! <br> Pinto é que nem dolar: Sobe no paralelo e cai no oficial... <br> Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca! <br> É fazendo muita merda que ...


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....O ultimo a saber...   22/1/2005

Um homen veio a saber que a mulher andava com outro. Bastante preocupado pois a maxima ... o cornudo e sempre o ultimo a saber mais uma vez era verdade. Mas ele nao concordava com essa maxima e então chegou junto de um policia e penguntou-lhe: -O senhor guarda diga-me uma coisa, por favor... -Diga homem. -O senhor sabia que a minha mulher andava com outro? -Eu não! -Ah afinal eu ...


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tenho outra   11/12/2004

Dois amigos encontram-se e depois de se cumprimentarem vira-se o José para o Paulo: -Paulo! andas preocupado? O que se passa Homen? Diz Lá?. -Sabes José tenho uma amante e não sei como dizer à minha mulher.. -Olha fazes assim quando fores para a cama com ela e ela estiver mesmo no ponto rebuçado ..diz-Lhe. Paulo foi parab casa e pensou na ideia que o seu amigo lhe dera. Nessa ...


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TantricLove27 36 H
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Just for points   21/11/2021

👍


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Blueb0y67 63 H
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Meeting on a train   2/10/2021

A couple of bi curious guys met on AdultFriendFinder, they chatted for a while and decided they would meet on a train, fourth carriage they agreed on the am to Euston, one said you will recognise I will have my lunch in a bright green lunch box. <br><br> They came across each other on the train sitting next to each other, onw said "shit I cannot wait, I need to fuck you now", the other ...


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Blueb0y67 63 H
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Paddy & Mick go hunting....   2/10/2021

Paddy and Mick met on a hookup site, they were both mid 30's & Bi curious but also married so neither could host, they arranged a short hunting trip so as not to draw suspiscion from their wives. <br><br> Meeting in the woods they set of to experiment and fool around for a bit, arriving a small clearing by a stream Mick declared "this will do nicely get your cock ...


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afl0ribama1 54 H
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Something new something different   25/8/2021

After lunch Sara sat reading when George walked in. He made small talk as he moved around the kitchen. Clomp, clomp, clomp of his new boots as he moved around and yet he received no failed to get a response from Sara. Determined to get a response from her he left the kitchen and and disrobed with the exception of his new boots. Clomp, clomp, clomp as he moved around again making small talk. Once ...


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Otis_Good 71 H
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Bad Luck   2/5/2021

An old sailor was out walking on the dock one day when he met a former ship mate of his. They had not seen each other for many years so they had much to talk about and many old memories to renew. After some time, one said to the other, "If you don’t mind my saying so, you don’t look very good, you must have experienced some bad luck." <br><br> "Yes, " the other ...


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DocManther 56 H
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How do you get a Nun pregnant   22/4/2021

You fuck her!


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Squirt_Professor 70 C
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Shark lesions.   31/3/2021

The young shark swam up to his dad and said, “Dad I want to do something fun today!” The dad turned and asked his son, “Do you see that capsized ship and the people in the water over there?” The son turned and said yes. The dad replied, “well were going to swim over there and while swimming around those people we are going to show them the tip of our fins.” The son, excited followed ...


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Ravenloft01 37 H
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They say this is how it works   7/2/2021

They say you do this for .. I hope its true


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Not coming back   29/1/2021

She told me that we couldn;t afford beer anymore and I'd have to quit. Then I caught her spending $65. on her makeup. And I asked her how I had to give up stuff and she didn't. She said she needed the make up to look pretty for me. I told her that was what the beer was for. I don't think she is coming back.


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sweetlysassy10 56 M
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Just for points, that all   22/1/2021

Just for , that all


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Sally   5/1/2021

Little Sally arrived home from school one afternoon and told her mother that Frankie Robinson had been showing his penis while on the playground that morning. Before the mother could respond, Sally said, it reminded me of a peanut. Now with a little smirk on her face mother said you mean that it was tiny? No, remarked Sally. It was salty .


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Points   23/12/2020

Just for points, that all


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how many times do you tickle an octopus   21/12/2020

10 tickles


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the interview   8/12/2020

a man is called into the interview from the waiting room and immediately notices that the man interviewing, has no ears. Throughout the interview he can't help but keep looking at the man's missing ears. At the end, the interviewer asked; do you notice something about me? The man answered, you have no ears. Obviously displeased, the interviewer said, sorry but you won't be a fit for ...


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DocManther 56 H
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The Man   3/12/2020

A husband had just finished reading a new book titled "You Can Be THE Man in Your House". He stormed out to his wife in the kitchen and announced "From now on I'm running this show, and my word will be law. You'll prepare me a gourmet meal tonight, and when I'm done eating it, you'll serve me a scrumptious dessert. After dinner you're going upstairs with me, and ...


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DocManther 56 H
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The Man   3/12/2020

A husband had just finished reading a new book titled "You Can Be THE Man in Your House". He stormed out to his wife in the kitchen and announced "From now on I'm running this show, and my word will be law. You'll prepare me a gourmet meal tonight, and when I'm done eating it, you'll serve me a scrumptious dessert. After dinner you're going upstairs with me, and ...


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Bigjay5847 49 H
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Speeding Ticket   26/11/2020

A man was driving down a dark road one evening. It was late and there were no other cars on the road. He decided to see how fast his car would go. As he mashed the accelerator he felt the car lurch forward with power. As he got up to 90mph he passed under a bridge. Before long there were red and blue lights in his rearview, so the man pulls over and gets all his legal documents together. The ...


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aLexbiss000 35 H
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Funny one 🤔😂   3/11/2020

There was a person. They were two. A short, an average and a tall. The first say to the fourth. What do you want or an apple? The next day it was raining...lol 🤷‍♂️ <br><br> [image]...


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rdw1000 52 H
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blonde wife   22/9/2020

One winter morning in Syracuse a husband and his blonde wife were listening to the radio during breakfast. They heard the announcer say, "We are going to have 8 to inches of snow today. You must park your car on the even-numbered side of the street, so the snowplows can get through... So the good wife went and moved her car. <br><br> <br><br> A week later while they ...


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rdw1000 52 H
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Turn about is fair play   22/9/2020

A man walks into a pharmacy and wanders up & down the aisles. The sales notices him and asks him if she can help him. He answers that he is looking for a box of tampons for his wife. She directs him down the correct aisle. A few minutes later, he deposits a huge bag of cotton balls and a ball of string on the counter. She says, confused, 'Sir, I thought...you were looking 4 tampons 4 ur ...


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rdw1000 52 H
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WALMART   22/9/2020

Things to do at WALMART while your spouse/partner is taking their sweet time: 1. Get 24 boxes of condoms and randomly put them in peoples carts when they aren't looking. 2. Go to the service desk and ask to put a bag of m&m's on lay away. 3. Set up a tent in the camping department. 4. When a clerk ask if they can help you, begin to cry and ask, "why can't you people just ...


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rdw1000 52 H
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Catholic school girls   22/9/2020

A train hits a bus filled with Catholic girls and they all perish. They r n heaven trying 2 enter the pearly gates when St. Peter asks the first girl, ' Tami, have you ever had any contact with a naughty organ? ' She giggles and shyly replies, Well i once touched the head of one with the tip of my finger. ' He says okay dip the tip of your finger in the holy water and pass through ...


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rdw1000 52 H
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Blond Jokes   22/9/2020

Two blonds standing naked in front of a mirror checking each other ...the one suddenly says - Hey - you ve got black hair down there...the other responds with a smile - You think I am everywhere? <br><br> <br><br> <br><br> Did you hear about the two blondes who froze to death in a drive-in movie? <br><br> They went to see "Closed for the ...


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rdw1000 52 H
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Potentially and Realistically   22/9/2020

For a project a went up to his father and said, >>"Dad, >> the teacher gave us an assignment to determine the difference >>between >> potentially and realistically. Can you help me?" >> >> The father thought for a moment, then answered, "Go ask your >> if >> she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then ask ...


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rdw1000 52 H
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Politics explained   22/9/2020

A little goes to his dad and asks, "What is >Politics?" > > >Dad says, "Well , let try to explain it this >way: > > > I am the head of the family, so The >President. > > > Your is the administrator of the , so >we her the Government. > > > We are here to take care of your needs, so we will > you the People. > > > ...


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rdw1000 52 H
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>Guys' Rules   22/9/2020

> At last a guy has taken the time to write this all down Finally, the >guys' side of the story. (I must admit, it's pretty good.) > We always hear "the rules" From the female side. > > > Now here are the rules from the male side. > These are our rules! > Please note... these are all numbered "1" ON PURPOSE! > > > > > > > 1. ...


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rdw1000 52 H
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Your Holiness   22/9/2020

After getting all of the Pope’s luggage loaded into the limo – and he doesn’t light – the chauffeur notices that the Pope is still standing on the curb. “Excuse , Your Holiness, ” says the chauffeur, “Would you please take your seat so we can leave?” “Well, to tell you the truth, ” says the Pope, “they never let drive the Vatican, and I’d really like to drive today.” ...


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TonyDa1212 60 H
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What Time Is It?   2/9/2020

Adam and his wife were taking a walk in the desert, just outside a city, to pass time. After having walked a little while, the couple wanted to check the time, out of curiosity, but Adam had forgotten his wristwatch back at the hotel. <br><br> They noticed a frail old man, sitting by his donkey in the hot sand, about a hundred meters away, and decided to ask him. "Excuse me sir, ...


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DocManther 56 H
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O.J. Simpson   26/8/2020

I heard OJ is going to take another stab at marriage!


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Clodiusthefirst 77 H
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WHAT DO YOU CALL A PUFF ADDER??   18/8/2020

Someone who farts in the bath then counts the bubbles !


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jlscranton 34 H
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today!?   8/8/2020

knock knock


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Bhard987 63 H
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What do you call a   7/8/2020

What do you call a Lesbian dinosaur? A Lickasaurous


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celebration   20/6/2020

I walked into a bar and told the bartender "give ne 5 shots of whiskey". He lined them up, poured them, and i drank them. He asked me "Celebrating?" I replied "kind of. First blow job." He smiled "Congratulations. Let me buy you a beer." I told him "If 5 shots of whiskey couldnt get the taste out of my mouth, i dont think a beer is going to ...


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work like joke   4/6/2020

work like joke


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What did the fist say to the face   2/6/2020

Pow right on the kisser


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DocManther 56 H
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What's the difference between a rock and a dead hooker?   29/4/2020

You can't fuck a rock, !


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Curious2014z2015 56 H
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Pub   21/4/2020

An Englishman, Irishman and Scotsman all walk into a pub <br><br> Those were the days.......


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cozzycouple 66 C
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Addiction   19/4/2020

I used to be addicted to the HOKEY POKEY..............but I turned myself around.


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Clodiusthefirst 77 H
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Deer joke No2   10/4/2020

What do you call a deer with no eyes & no legs?.........Still no idea....


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Physics   7/4/2020

A neutron walks into a bar and asks. How much for a beer? The bartender says...for you, no charge.


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Physics   7/4/2020

A neutron walks into a bar and asks how much for a beer the bartender says for you....no charge.


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RLRlick 63 H
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people in a bar / Club   24/3/2020

in a club / bar / on this site ... ALL people.... LGBT ++ . Straight . BI. ... Single / married are like shots of alcohol .. <br><br> . Everyone is looking for the best ... { LICKER } Liqueur . >>! happym; happyf;


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Ha   23/3/2020

Life is a dick <br><br> But sometimes you have to suck it up as it cums.


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SFnativeguy69 57 H
1  Artigo
When Michael Jackson was alive....   14/3/2020

Why did Michael Jackson go rushing to the local Walmart? <br><br> He heard that Boy's pants were half off!


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parachute school   9/3/2020

a man comes home from army parachute . his friends all asked if he made and jumps yet and he said sure have. they asked if it was hard to jump that first time. he said it was very much. said he drifting farther and farther to the back of the line. then at last it was just him and a giant of a sgt. he yelled for me to jump and I just stood there shaking. he then said if I didnt jump he was going ...


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little girls.......   23/2/2020

why do little girls their eyes in the morning? <br><br> because they dont have balls to scratch


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I don't think she is laughing...   19/2/2020

I got a laugh out of this..


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How bad   19/2/2020

Yeah it's a trick question lol


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Curious2014z2015 56 H
8  Artigos
Storm Dennis   16/2/2020

I wouldn't say it's windy today but my wheelie bin has been sent for a speed awareness course on Tuesday


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TOO MUCH TO DRINK   13/2/2020

After sitting at the bar all afternoon and drinking way too much, the bartender told him that he could not serve him anymore. After a brief rebuttal the man reluctantly left. A short time later the man came in the back door and seated himself at the bar. Quickly the bartender came down and told him, No more for you. I told you that you must leave. Once more after a brief argument the man left. It ...


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BuckNaked3030 45 H
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Husband bring home flowers.   9/2/2020

A husband coming home with a dozen roses for his wife. She says "I guess I you want me to open my legs now." He replies "Don't you have a vase?"


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Royston912 44 H
3  Artigos
Penis size   9/2/2020

You know someone once asked how big I was. I replied well I'm only 2"s............ Off the floor


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COguy81416 46 H
7  Artigos
points   4/2/2020

whats the hardest thing on this site? getting


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TravelingMan524 71 H
17  Artigos
Tooth Brush   1/2/2020

How do we know the tooth brush was invented by a Hillbilly ? <br><br> . Because if anyone else had invented it ....it would be a teeth brush


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TravelingMan524 71 H
17  Artigos
The difference between a wife & a girlfriend   1/2/2020

Q: What's the difference between a wife and a girlfriend ? <br><br> A: About 40 lbs <br><br> Second A:Girlfriend takes part of your ....If you divorce , wife takes it all


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johnxtcnclouds 53 H
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smoke   28/1/2020

cloudy evening


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Another Funny Pic I found.   27/1/2020

hope you get a laugh..


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Mr and Mrs Frankenstine   27/1/2020

Found this funny


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Shrewdy2 60 H
6  Artigos
No need to swear!   27/1/2020

What do we want? A cure for Tourette's, When do we want it? 'C**T'!!


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Rocker5319 61 H
1  Artigo
upset blonde   24/1/2020

sat next a blonde at the bar, she was sobbing , i ask why she was sobbing she said she had 3 sister but her brother had 4!


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1hornycouple4you 69 C
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girl scouts   24/1/2020

What is the difference between a girl scout and a pigmy? <br><br> A pigmy is a cunning little runt. A girl scout is a running little ?


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Brad30fun 34 H
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Points are funny   23/1/2020




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Wayneb51841 42 H
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Joke   23/1/2020

Jokingly love points


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Wayneb51841 42 H
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Joking   23/1/2020

Jokes for points


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points and a joke   22/1/2020

man and a young girl were playing a card game for or sex....after the man won, the young girl accused him of cheating....he said I want say I did or I didn't, but if a man won't cheat for a piece of ass, he don't want it bad enough


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points and a joke   22/1/2020

man and a young girl were playing a card game for or sex....after the man won, the young girl accused him of cheating....he said I want say I did or I didn't, but if a man won't cheat for a piece of ass, he don't want it bad enough


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test jokers   22/1/2020

point rewards test


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bradtfuntimes614 49 H
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Monday   20/1/2020

Let’s start the week off good. Who has the funny?


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coxsic66 47 H
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mmmmmmmmmmmmmmm   20/1/2020

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmxxxxxxxxxxx


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Funchat805 33 H
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This site   19/1/2020

That’s the joke <br><br> Posting for


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hambone52442 30 H
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jimmy and his cat   17/1/2020

At School, the teacher asked Jimmy, “Why is your cat at school today Jimmy?” Jimmy replied crying, “Because I heard my daddy tell my mommy, ‘I am going to eat that p*ssy once Jimmy leaves for school today!’”


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Ellsfun4311 38 H
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Points   16/1/2020

Yup, just one of those I need points posts


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JESSWAYNE69 53 H
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knock knock   16/1/2020

who is there


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Pleasure_KingXXX 43 H
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Funny   15/1/2020

A man and a woman started have in the middle of a dark forest. After about minutes, the man finally gets up and says, "Damn, I wish I had a flashlight!" The woman says, " too, you've been eating grass for the past minutes!"


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cave man pussy   15/1/2020

why did cave men drag their women around by their hair? <br><br> they learned the hard what that if they dragged them by their feet that the pussy would fill up with dirt


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bradfuntymes614 49 H
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hump day   15/1/2020

double meaning but lets have some funny jokes get over the hump/


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nautical3 61 H
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Cards   14/1/2020

Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.


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nautical3 61 H
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Christmas   14/1/2020

A few months after his parents were divorced, little Johnny passed by his mom's bedroom and saw her rubbing her body and moaning, "I need a man, I need a man!" Over the next couple of months, he saw her doing this several times. One day, he came home from school and heard her moaning. When he peeked into her bedroom, he saw a man on top of her. Little Johnny ran into his room, took ...


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nautical3 61 H
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Kids these days ;)   14/1/2020

Kid 1: "Hey, I bet you're still a virgin." Kid 2: "Yeah, I was a virgin until last night ." Kid 1: "As if." Kid 2: "Yeah, just ask your sister." Kid 1: "I don't have a sister." Kid 2: "You will in about nine months."


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tallcool2013 48 H
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joke toke   13/1/2020

two rabies walk into a bar


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TheWolfe84 39 H
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Life is a dick   13/1/2020

But sometimes you just have to suck it up as it comes.


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TheWolfe84 39 H
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a cock is very similar to a Rubik's Cube   13/1/2020

The more time you spend playing with it the harder it gets.


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TheWolfe84 39 H
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My old guitar teacher got arrested last week   13/1/2020

He got caught fingering A


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TheWolfe84 39 H
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Difference between a G-spot and golfball   13/1/2020

A guy will search relentlessly for a golf ball.


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TheWolfe84 39 H
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Congratulations to the scarecrow for his recent reward   13/1/2020

For being outstanding in his field.


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TheWolfe84 39 H
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Difference between cats and dogs   13/1/2020

A can't get an MRI, but catscan.


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TheWolfe84 39 H
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What do you call a cake made by a prostitute?   13/1/2020

Hoe-made


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bradfuntymes614 49 H
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monday YUCK   13/1/2020

anyone got a good joke to brighten up the day?


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plano_eli 35 H
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Squirting in self defense   11/1/2020

can squirting be taught as self defense


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plano_eli 35 H
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Squirting in self defense   11/1/2020

can squirting be taught as self defense


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plano_eli 35 H
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Squirting in self defense   11/1/2020

can squirting be taught as self defense


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plano_eli 35 H
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Squirting   11/1/2020

can squirting be taught as self defense


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LonelyInBill 54 M
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anyone not like pussy?   10/1/2020

I didn't think so. Cum eat mine


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plano_eli 35 H
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Fearless Oral   9/1/2020

I love giving oral so much i do it even if there is a risk of dying from a battle axe. They can always say about he's glad he ate her.


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bradfuntymes614 49 H
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thursday   9/1/2020

Any one got one? lets hear some funny stuff!!


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loveto_69u 56 H
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Knock Knock... Who's there?   9/1/2020

Points!... Points who! Do you have any because I sure dont!


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loveto_69u 56 H
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Why did the chicken cross the road?   9/1/2020

Because he wasn't cooked! Ok I just needed ...


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SecretxXxFantasy 29 H
1  Artigo
Motivation to lose weight and get fit   8/1/2020

An overweight guy signed up a special training program that guarantees he will lose all of his weight and be fit within a day As he walked in a 3 floor building the trainer told him, in order to complete your training you have to go through 3 stages of training Each floor has its own stage <br><br> The trainer takes the man to the first floor and he finds a room full of naked ...


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Who Rules the Sexual World   8/1/2020

Is it just or would a bi guy with a 9" cock that could host not rule the sexual world?


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Ass Joke   8/1/2020

If someone puts a cock up your ass and you don't feel it, did it happen.


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getting some   8/1/2020

Someone accused me of getting some on the side. I said it had been so long I didn't know they had moved it.


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what do you call an alligator detective?   8/1/2020

An investi-gator.


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what do you call a pig that does karate?   8/1/2020

A pork Chop


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Iwannacthat 56 H
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First video   7/1/2020

I watched my first porno the other night....damn I was young back thrn!


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harryfrank1111 43 H
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this im messanger   7/1/2020

points points points points points points points


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coffeebuddy4u 54 H
1  Artigo
Hunting season   7/1/2020

A father goes hunting for some deer and he nails a beautiful 1o point buck butt does a bad job cleaning the meat when he makes it for dinner. His wife comes by later and says "Dear I was masturbating and I found a pellet." He thinks nothing of it and tell her not to worry about it. Later his daughter comes by says she got horny and found a pellet when she tried to fuck herself. He ...


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oraldeelite 60 H
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classic oldie   7/1/2020

Aunt Molly went to her local grocer to buy her favorite summer sausage to serve at the holidays. She served it as usual but her guests complained that it just wasn't very good. The next week back at the shop she asked the butcher what's with the sausage , it just wasn't as good as it had always been. He told her " at this time it was hard to make both ends meat !


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metrowestfun30 34 H
7  Artigos
this is my joke for points   6/1/2020

not a joke. just need points


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Mono or stereo?   6/1/2020

For earsex? You like both ears? Or just they should change hetero and homo to monosexual and stereosexual, but audiosex it would pertain better, thanks!


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luv269_UrKitty 56 H
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Wish I had unlimited points..   6/1/2020

Thats notta joke..


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luv269_UrKitty 56 H
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Wish I had unlimited points..   6/1/2020

Thats notta joke..


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lookg4fun4all 65 H
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Two gay guys   5/1/2020

TWo gay guys walking past a funeral home. One guy asks the the other guy .....want to go in for a cold one?


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TravelingMan_90 34 H
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4 the points   5/1/2020

Need the points


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what do you call a zebra with no legs   4/1/2020

a Savannah sandwich.


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how many fucks can a wood chuck fuck?   4/1/2020

about 1 or 2 id guess.


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lookg4fun4all 65 H
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Doctor visit   4/1/2020

Doctor walks into the office and tells his man patient, I have some bad news, you are going to have to stop masturbating. The patient said, I don't understand, Why? Doctor: Because I am trying to examine you.


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lookg4fun4all 65 H
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Doctor visit   4/1/2020

Doctor walks into the office and tells his man patient, I have some bad news, you are going to have to stop masturbating. The patient said, I don't understand, Why? Doctor: Because I am trying to examine you.


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lookg4fun4all 65 H
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Doctor visit   4/1/2020

Doctor walks into the office and tells his man patient, I have some bad news, you are going to have to stop masturbating. The patient said, I don't understand, Why? Doctor: Because I am trying to examine you.


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lookg4fun4all 65 H
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Jerk off   3/1/2020

What do you call a man that cries while he pleausures himself? Answer- A tearjerker


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drpassword 37 H
1  Artigo
love jokes   2/1/2020

love being funny! and laughing


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lookg4fun4all 65 H
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the difference between a job and a wife   2/1/2020

What is the difference between a job and a wife? After years, your job still sucks!


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A Joke   2/1/2020

I was accused of getting some on the side. I said it has been so long since I had any. I didn't know they had moved it.


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Timbuktu   1/1/2020

The National Poetry Contest had come down semifinalists: a Yale graduate and a redneck from Wyoming. They were given a word, then allowed minutes study the word and come up with a poem that contained the word. The word they were given was Timbuktu. First recite his poem was the Yale graduate. He stepped the microphone and said: <br><br> Slowly across the desert sand Trekked a ...


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Timbuktu   1/1/2020

The National Poetry Contest had come down semifinalists: a Yale graduate and a redneck from Wyoming. They were given a word, then allowed minutes study the word and come up with a poem that contained the word. The word they were given was Timbuktu. First recite his poem was the Yale graduate. He stepped the microphone and said: <br><br> Slowly across the desert sand Trekked a ...


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Sex Computer   1/1/2020

What’s the difference between a woman and a computer? Computers don’t laugh at 3.5″ floppies


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montrealvegan 20 H
1  Artigo
Why don't vegan girls moan during sex?   31/12/2019

Because they don't want to admit that a piece of meat gave them such pleasure.


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lookg4fun4all 65 H
8  Artigos
Jelly and Jam   31/12/2019

What is difference between jelly and jam? <br><br> Answer: You cant jelly a cock down someone's throat.


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bradfuntimes614 49 H
5  Artigos
last day   31/12/2019

last day of the year who's got a good one?


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What's Older and Needs a Plumber   31/12/2019

yo momma lol


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lookg4fun4all 65 H
8  Artigos
Buying a fence   31/12/2019

Man walks into a local drugstore and goes up to counter to ask about condoms. The woman behind the counter was a good looking woman in her 40's asked him what size? The man being a rookie, replied, Size? They come in sizes? I am not sure. The woman said to go out back and you will see a fence with multiple different size holes. Figure out which hole is your size and come back to me and I ...


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nhtoma603617 31 H
6  Artigos
What’s harder   29/12/2019

Lol so what’s harder to get points or pussy 😂😂😂🤦🏿‍♂️


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luv2_69urkitty 52 H
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Jokes?   28/12/2019

I need points and thats no joke


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pussyeater10988 45 H
3  Artigos
In case of sun burn   27/12/2019

I was talking a friend of mine and he told he takes viagra when he has a sun burn. I asked if it help sooth the burns, he told no, but it keeps the sheets of his thighs.


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Bryser83 37 H
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Jokes get chicks   27/12/2019

All girls love a funny guy so starting joking and get screwing


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Bryser83 37 H
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Jokes get chicks   27/12/2019

All girls love a funny guy so starting joking and get screwing


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Joker   27/12/2019

Isn't the joke that I'm here trying to come up with one lol


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bradfuntimes614 49 H
5  Artigos
de 26th   26/12/2019

oo day after xmas, must be some good jokes today. lets have them!!!


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WillBDP999 27 H
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Points   23/12/2019

Just here for points if anyone wants some too


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Brutus540054 33 H
1  Artigo
What did Santa say to Mrs. Claus after she asked for a white Christmas?   23/12/2019

Okay, just jingle my bells


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pussyeater10988 45 H
3  Artigos
snail buys a car   22/12/2019

So a snail is at a car dealership looking to by a car and the dealer shows him several models before the snail sees nice used BMW he likes. Of course the snail barter over price and the snail finally saids, "Ok I will buy the car, but on one condition, you need to paint and 'S' on the doors." Dealer asks, "why do you want me to paint an "S" on the door?' Snail ...


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naughtydeepcock8 36 H
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This site, does it count as a joke?   21/12/2019

they keep increasing points left and right making it nearly impossible . other options is and they and $240/year ! lol GTFO !!


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dreamin414 31 H
1  Artigo
Men are like...   21/12/2019

… Horoscopes. They always tell you what to do and are usually wrong. <br><br> … Blenders. You need one, but you’re not quite sure why. <br><br> … Chocolate Bars. Sweet, smooth, and they usually head right for your hips. <br><br> … Coffee. The best ones are rich, warm, and can keep you up all night long. <br><br> … Commercials. You ...


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whos got jokes   20/12/2019

I hear lots of jokes, some are better than others for sure but I haven't heard any jokes about nipples... care to share?


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thefonz224 38 H
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I like this joke   20/12/2019

A says a , "So, at place?" "!" "Okay, but I sleep in a bunk bed with younger brother, and he thinks we're making sandwiches, so we have have a code. Cheese means faster and tomato means harder, okay?" Later on the is yelling, "Cheese cheese, tomato tomato!" The younger brother says, "Stop making sandwiches! You're getting mayo all over ...


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The things we do for points   20/12/2019

1. How did the ornament get addicted to Christmas? He was hooked on trees his whole life. <br><br> 2. Why was Santa’s little helper depressed? Because he had very low elf esteem. <br><br> LINKBOARD SELF-IMPROVEMENT BEAUTY CREEPY BOOKS TV + MOVIES Christmas Jokes FUNNYCHRISTMAS 50 Funny, Clean Christmas Jokes That Will Get You In The Holiday Spirit Avatar By Mélanie ...


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WillBDP999 27 H
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For the points   20/12/2019

Just here for the points, vote so you can get some too lol


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xSimplesex 52 H
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Knock, knock ..   19/12/2019

'Knock, knock', goes the saying ... <br><br> ''s there?', is the proper reply ... <br><br> 'a duck', could be one answer ... <br><br> because no on e ever guesses a duck, that's why!


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oraldeelite 60 H
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Xmas classic joke   17/12/2019

What is the difference between a snowman & a snow woman? ...


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BiggyBee2019 43 H
2  Artigos
Spanking   17/12/2019

A Mom finds some BDSM magazines beneath her son’s bed. <br><br> She calls her husband up to the room, shows him, and asks, “What do you think we should do?” <br><br> The Dad frowns and says, “Well, I suppose spanking him is out of the question.”


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antisocial200 21 H
2  Artigos
what do you call two guys no arms no legs sitting in the windowsill   16/12/2019

curt and rod


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69kittylicr 56 H
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Knock Knock ... Whos There?   15/12/2019

Points.. Points who.. I need points!


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xxsomeone2 57 H
1  Artigo
Fired   15/12/2019

Why did the man get fired from the orange juice factory? <br><br> <br><br> Because he couldn't concentrate.


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BiggyBee2019 43 H
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Aging :)   13/12/2019

An old couple is ready to go to sleep. The old man lies on the bed but the old woman lies down on the floor. The old man asks, ''Why are you going to sleep on the floor?'' The old woman says, "Because I want to feel something hard for a change."


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BiggyBee2019 43 H
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Jealous?   13/12/2019

The man approached the very beautiful woman in the large supermarket and asked, “You know, I’ve lost wife in the supermarket. Can you talk for a of minutes?” “Why?” “Because every time I talk a beautiful woman wife appears of nowhere.”


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vbottom91 32 H
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Joke joke joke   13/12/2019

What's a pirates fav letter you think it will be r but it's the c they love


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Wlong124 50 H
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Just incase   13/12/2019

Incase the joke didnt set in points points points


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Wlong124 50 H
3  Artigos
Seems fitting   13/12/2019

Yes points points points. Its what its all about


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Murfmurf08 38 H
1  Artigo
Butter   11/12/2019

Wanna here was he joke aboot the butter <br><br> Na ul just spread it😂🤣😂


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points points points points points points points points points points points points.   10/12/2019

points points points points points points points points points points points points.


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need more   10/12/2019

points points points points points points points points points points points points.


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Jormungandr08 33 H
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Points   10/12/2019

I could use a few.


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Letsdothis8078 39 C
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Mall at Christmas   8/12/2019

It's a cute little Christmas Joke Little Johny goes the mall see Santa Cruz. He sits on his lap and Santa says while tapping him on his nose. I bet you want some T-O-Y-S. Little Johny said" no Santa I don't want any toys for Christmas. Well santa looks at him and says " well then I bet you want some C-A-N-D-Y. Little Johny looks at Santa shakes his head and said " no ...


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Johnny Sperm   7/12/2019

Johnny Sperm wanted to be the best. Every day he ran everywhere he went. night he did push ups and sit ups! He was buff!!! <br><br> Then the big day came. The whistle blew and he took his mark. The starter said go and he ran like he never ran before. He made into the final tunnel; he was well in the lead. He got almost to the end and he could see what was ahead. ...


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Curious2014z2015 56 H
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Hilarious   7/12/2019

I asked the wife why she married me. She said "It's 'cos you are so funny". I said, "Oh, I thought it was 'cos I was great in bed". "See" she replied, "You're fuckin hilarious"......


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Curious2014z2015 56 H
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Hilarious   7/12/2019

I asked the wife why she married me. She said "It's 'cos you are so funny". I said, "Oh, I thought it was 'cos I was great in bed". "See" she replied, "You're fuckin hilarious"......


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solice_fred 67 H
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Standard member   5/12/2019

magazine article


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soc_solice 31 H
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Paid member   5/12/2019

magazine article member


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Couple2Grow69 39 C
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You got jokes   5/12/2019

Let me hear some dirty jokes!!!!!!


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Couple2Grow69 39 C
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You got jokes   5/12/2019

Let me hear some dirty jokes!!!!!!


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Pleasure_KingXXX 43 H
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Want to hear the greatest joke?   4/12/2019

...................................................................................................................................................................................................................................................................................................... ...


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A blonde drops off her dress to the dry cleaners   4/12/2019

The lady says, "Come Again!" <br><br> The blonde says, "No, it's toothpaste this time."


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I couldn't figure out why the baseball kept getting larger   4/12/2019

Then it hit me


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I couldn't figure out why the baseball kept getting larger   4/12/2019

Then it hit me


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Why are frogs always so happy?   4/12/2019

They eat what ever bugs them


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What did the penis say to the condom?   4/12/2019

Cover me, I'm going in


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gso1987bbc 32 H
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what the leopard say to the frog   3/12/2019

hot sauce please. lol


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