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Des rencontres, trouver du sexe ou rencontrer quelqu'un de chaud(e) maintenant

Monsieur Madame   10/5/2019

Monsieur et Madame Doeuf ont un , comment s'appelle -t-il ? <br><br> John , John Doeuf !! <br><br> <br><br> Monsieur et Madame Talus ont 4 , comment s'appellent-ils ? <br><br> Jean , les 4 s'appellent Jean , Monsieur et Madame Talus ont 4 Jean Talus !!! <br><br> Monsieur et Madame Egé n'ont pas d', comment ne ...


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mick75co 35 H
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blague pas drôle !!! Les classsique   19/2/2017

-Quel est l'animal qui change de sexe à volonté ? -Le morpion !

-Quel est le comble pour un boxeur ? -De lui envoyer un pèche en pleine poire pour qu'il tombe dans les pommes et ne ramène plus sa fraise.

-Monsieur et madame Bonbeur ont un comment s'appelle t'il ? Jean

-Monsieur et Madame Grattelesfesses ont un comment s'appelle t-il ? Sam.

-C'est ...


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Orthnaa 31 C
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un bar peu commun.   11/1/2017

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe ...


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cf972 32 H
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Couple paysans   1/11/2016

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux. Le présentateur annonce : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour ! La femme, tapant du coude son mari : T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine ! Le présentateur continue : - Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour ! ...


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cf972 32 H
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Toto en biologie   1/11/2016

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution. Mais Toto n'est pas d'accord: - "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!" - "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet ...


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cf972 32 H
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toto rentre a la maison   1/11/2016

Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire. La maman: - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui? Toto : - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain


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Jo_knows 38 H
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Blague1   6/6/2016

Pourquoi l'homme demande-t-il la main de la femme? Parce qu'il en a marre d'utiliser la sienne


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Hotmen_67 55 H
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Petit dilem d'écureils   15/8/2015

Devant le palais de Buckingham, les gardes qui sont en devoir n'ont pas le droit de bouger. Pourtant. Il y en a un qui à bougé. Il doit donc parader devant le capitaine des gardes. Le capitaine lui dit :

-Vous avez bougé, avez-vous une explication ?

-Oui mon capitaine. À un moment, un écureuil est entré dans ma jambe gauche de mon pantalon.

-Ce n'est pas une ...


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agression   8/8/2015

J'ai vu 4 hommes cagoulés agresser mon ex dans la rue. Je me suis demandé si je devais aider, puis je me suis dit que 4 ça suffisait.


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Hotmen_67 55 H
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A la banque ........   16/7/2015

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit : - Mène moi au coffre sinon je te tue ! Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme. - Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme. Il lui répond : - je m'en fous BOIT!!! Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un ...


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Hotmen_67 55 H
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Ahh ces docteurs   7/6/2015

Un couple se fait bronzer totalement nu dans leur jardin. La femme s'est endormie mais l'homme est gêné car une guêpe tourne autour d'eux. Il tente de la chasser discrètement mais celle-ci tourne de plus en plus autour de la dame jusqu'à s'introduire dans son sexe. Complètement paniqué, le mari appelle en urgence le médecin de famille qui arrive sur les lieux en un temps record. Entre ...


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trahison   4/5/2015

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : - Tu connais Victor Hugo ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : - Tu connais Karl Marx ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l'autre ...


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rm_jahrai853 43 H
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chiste   20/5/2014

¿En qué se parece un hombre a el elefante? En que parecen muy fuertes y machos, pero a la hora de la verdad algo pequeño los asusta.


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rm_rogersperm 27 H
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question   2/4/2014

est ce que 2 personne qui louche de yeux peuvent se voir si on les place face?A VOUS de voir.


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choup92 65 H
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Esprit pratique...   3/3/2014

L'institutrice demande à la classe : - Que voulez-vous être plus tard..?? Le petit Bébert répond : - Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire ...


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choup92 65 H
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Le chat gps...   3/3/2014

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis ...


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rm_putemna 26 F
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je veux parler à quelqu'un de vous !!!   6/9/2013

S'il vous plais mes amis je veux parler à quelqu'un et faire l'amour avec lui et je ferai tous qu'il veut je vous attend les gars


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muscu   13/4/2013

ceci est une histoire vrai, qui a térrorisé le monde des pratiquant de musculation lourde à travers le monde. il 8 ans à peu près. Sur internet avait circulé un article d'un magazine racontant en détail que lors d'un championnats de "power lifting" les sphincter d'un participant avait lâcher et l'anus avait littéralement exploser ! déversant les intestin sur le sol

...


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Au camp naturiste   22/4/2012

Un tout nouveau camp de naturiste vient d'ouvrir ses portes, un panneau indique satisfait ou rembourser.Intrigué, Domi se présente à ce nouveau camp, paye son entrée, se déshabille et dépose ses vêtements.Il se promène donc à poil au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme qui, elle aussi, est complètement nue.

Un peu confus, il ne peur masquer son érection. ...


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choup92 65 H
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Tout simplement logique...   16/4/2012

Deux collèges discutent pendant une pause au travail :

- Alors ça va la famille ?

- Oui, mon a des cours de logique à l'école, c'est captivant !

- Ah ? Comment ça ?

- Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?

- Oui.

- Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...

- Ça me parait évident !

- Si tu ...


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choup92 65 H
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Les objectifs sont partout...   16/4/2012

Et oui maintenant c'est ainsi...!!! Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Francis, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :

- Très bien, mon . Tu as ...


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choup92 65 H
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Premier acte civique...   21/3/2012

Une jeune blonde de dix huit ans va voter pour la première fois de sa vie, et c'est pour l'élection présidentielle 2012...!!!

Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche à suivre.

Elle va dans l'isoloir tire le rideau.

Stupeur dans le bureau de vote: les habits de la demoiselle puis ses sous-vêtements sont posés sur la tringle à rideau de ...


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commedubonbon 57 H
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wife & husband   7/2/2012

Wife: Hey! look at that funny guy who has drunk a lot.. Husband: Who is he? Wife: Well, 5 years ago, he was my boy friend and i denied him for marriage. Husband: Oh my god! He is still celebrating his freedom.


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commedubonbon 57 H
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A husband and wife   7/2/2012

A husband and wife were trying to set up a new password to their computer. A husband, "Put 'MYPENIS' " and the wife fell on the ground laughing cause on screen was error, "Error. Not long enough."...


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commedubonbon 57 H
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My wife was dying   7/2/2012

My wife was dying. I was by her bedside. She said in a tired voice, "Theres something i must confess." "Shhh" I said, "theres nothing to confess. Everythings alright." "No i must die in peace. I had s*x with your brother, your best friend, his best friend and your father!" "I know, " I whispered "Thats why i posion you, now close your eyes!!"


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commedubonbon 57 H
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A man goes to the doctor   7/2/2012

A man goes to the doctor and says, "Doctor, wherever I touch, it hurts." The doctor asks, "What do you mean?" The man says, "When I touch my shoulder, it really hurts. If I touch my knee - OUCH! When I touch my forehead, it really, really hurts." The doctor says, "I know what's wrong with you - you've broken your finger!"


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Histoire vraie   14/1/2012

En Pologne, l'équivalent de nos urgences on vu arriver un couple: Elle, le visage en sang avec de très violent hématomes sur le crâne et de brulure au troisième degrés.

Lui, le pénis en sang avec de vilaines coupures...

Très professionnel les urgentistes n'ont pas voulut les laissé repartir avant qu'ils n'aient expliqué l'origine de leur état.

...


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frenchguy24yr 36 H
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Au sauna   3/1/2012

Un Européen, un Japonais et un Marocain sont nus dans un sauna. Tout à coup un bip retentit, l'Européen dit: "c'est mon bipper, j'ai un microprocesseur dans le bras." Le Japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler : "c'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main." Le marocain sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant ...


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frenchguy24yr 36 H
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Paris   3/1/2012

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture. Le lui demande en français, tant bien que mal : - Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo! Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'Américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le lui pose ...


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frenchguy24yr 36 H
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soirée costumée   3/1/2012

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas ...


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frenchguy24yr 36 H
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casino   3/1/2012

Un homme sort du Casino, sans un sou. Il est trés tard. Il s’adresse au seul et unique taxi qui se trouve devant la porte: - Pour aller à Mandelieu-la-Napoule. - C’est 50 € d’avance. - Maintenant je n’ai plus rien, j’ai tout perdu au Casino mais si tu m’emmènes, je te donnerai 60 € à l’arrivée. - Pas d’argent, pas de course, fauché! Une semaine aprés le même joueur ...


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frenchguy24yr 36 H
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célébrités   3/1/2012

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : - Tu connais Victor Hugo ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : - Tu connais Karl Marx ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Alors l'autre ...


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frenchguy24yr 36 H
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au zoo   3/1/2012

Une couple de français se balade dans le zoo d'Anvers. Le mari tiens un cornet remplis d'abricot dans la main. Arrivés devant la fosse au gorille il fait accidentellement tombé un abricot aux pied de celui ci et assiste, hébèrlué, a un spectacle des plus étrange. En effet le gorille attrape l'abricot se gratte la tète un moment coupe l'abricot en deux retire le noyau se l'enfonce dans le ...


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frenchguy24yr 36 H
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dans le train   2/1/2012

Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le meme compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumiere revient, le Français et la Norvégienne sont ...


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frenchguy24yr 36 H
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enfer   2/1/2012

Un type meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, saint Pierre lui dit: - "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères, ... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français." - ...


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frenchguy24yr 36 H
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Du temps   2/1/2012

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"... Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce ...


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REDMAMBA5 67 H
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A l'école.   7/11/2011

L'institutrice interroge les . Que fait votre Papa dans la vie -Il est maçon. -Il est boulanger. -Il est docteur. -il est architecte. -Il est électricien. -etc etc etc Toto dans le fond de la classe ne dit rien. -Et toi Toto, que fait-il ton papa? Toto regarde tristement et dit, mon papa, il est mort. L'institutrice est désolée et se confond en excuses. -Mais que faisait-il avant de mourir et ...


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REDMAMBA5 67 H
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Confession   7/11/2011

Un homme est sur son lit de mort, sa femme à son chevet. -Chérie, je dois être franc avec toi je t'ai trompé avec la voisine. -Je sais , je sais, reste calme. -Et je t'ai trompée aussi avec la boulangère. -Je sais, je sais, reste calme. -Et aussi avec l'institutrice. -Je sais, je sais, reste calme. -Et avec Arlette , la serveuse du café. -Je sais, je sais, reste calme, laisse le poison ...


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choup92 65 H
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Demander avec a-propos...   31/10/2011

Un mec entre dans une pharmacie :

- Salut, j'voudrais une capote.

La pharmacienne s'offusque et répond :

- Vous pourriez demander ça avec plus de politesse...!!!

Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :

- Un costume pour monsieur s'il vous plait...!!!


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choup92 65 H
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Belle ou atroce...   31/10/2011

Quelle serait pour vous une belle mort ?

Ce à quoi une petite au fond de la classe répond :

- C'est mourir comme mon grand-père.

- Ah bon, réplique le maître. Et comment est-il mort ton grand-père ?

- Il s'est endormi.

Là-dessus le maître demande :

- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?

Et la même petite ...


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choup92 65 H
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Rehabilitation de nos amis belges...   20/9/2011

Il ne faudrait pas prendre (tous) les belges pour des c..s.

A Paris, un Belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir. Le patron le salue et lui demande :

- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez.?

- Le Belge repond spontanement :

- Un gin tonic...Merci...Il boit cul sec et se dirige immediatement vers la sortie.

Le patron ...


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choup92 65 H
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A table...   16/8/2011

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent a cote d'un chantier de construction a remarque le langage grossier des travailleurs et a decide de passer du temps avec eux pour corriger leur facon de parler.

Elle a decide qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha a l'endroit ou les ...


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choup92 65 H
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Chapeau la replique...   3/7/2011

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :

- Si vous etiez un gentleman, vous souleveriez votre chapeau...

Le gars lui répond :

- Si tu etais belle, connasse, il se souleverait tout seul...!!!


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choup92 65 H
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Recette a l'italienne...   26/6/2011

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière.

Elle lui annonce un bon (ou un mauvais) matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.

- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle. ...


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rm_manixcool2 47 H
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Timide   1/6/2011

Alain et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années… Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours connu un certain blocage devant un femme. Un beau jour, par hasard, ils se rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un verre au café du coin. Martin demande à Alain : - Et alors, les femmes, ça roule toujours comme ...


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rm_manixcool2 47 H
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Boulogne   1/6/2011

Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne : - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux. - C'est pour ma copine, lui répond le gars. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!


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rm_manixcool2 47 H
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Boulogne   1/6/2011

Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne : - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux. - C'est pour ma copine, lui répond le gars. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!


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rm_manixcool2 47 H
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1941   1/6/2011

1941, les plages normandes.. Un couple fait l'amour... Le jeune s'active lorsque, levant la tete, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie : - Les Chleux ! Les Chleux ! Et sa partenaire répond : - Je peux pas, il est plein de sable !


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choupinet922 61 H
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Blonde a moitie...   17/4/2011

Une blonde rentre chez elle apres avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre a coucher...Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allonge sur le lit, en sueur et tout essouffle...

- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.

- Je suis en pleine crise cardiaque dit le mari...

La blonde se precipite en bas pour appeler le ...


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choup92 65 H
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Sacre perroquet...   17/1/2011

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir. À chaque fois que Magalie, jeune du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :

– Eh, la ...!!!

Un jour, excédée, la jeune entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.

Il se décide à teindre le plumage du ...


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choup92 65 H
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Monter a cru...   17/1/2011

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas. Heureusement pour elle, un Indien à passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche. La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident. Arrivés au village le plus proche, ...


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choup92 65 H
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Voyance...   17/1/2011

Sarkozy consulte une voyante : La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple en liesse.

Sarkozy sourit et lui demande :

- Alors la foule est heureuse ?

- Oui comme jamais.

- Et les personnes qui courent après la voiture ?

- Oui, autour de la ...


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Bump144 72 H
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BRITISH HUMOR   16/1/2011

These are classified ads, which were actually placed in a U.K. newspaper:



FREE YORKSHIRE TERRIER. 8 years old. Hateful little bastard. Bites!

FREE PUPPIES. 1/2 Cocker Spaniel, 1/2 sneaky neighbour's dog.

FREE PUPPIES. Mother is a Kennel Club registered German Shepherd. Father is a Super Dog, able to leap tall fences in a single bound.



COWS, ...


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choup92 65 H
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Mentir sans mentir...   5/12/2010

Sur un vol vers la France, une jeune distinguee etait assise a cote d'un pretre. Elle lui demanda :

- Mon Pere, puis-je vous demander une faveur ?

- Bien sur, mon , que puis-je pour vous ?

- Eh bien, j'ai achete un sechoir a cheveux electrique tres perfectionne pour l'anniversaire de ma mere. Il est dans son emballage et bien au dela de la valeur limite d'importation. ...


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choup92 65 H
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Clause de contrat...   28/11/2010

Après plus de 50 ans de mariage, André meurt. Un an et demi plus tard, Claudette meurt aussi et s'en va au ciel.....

Elle y retrouve son mari et court vers lui en lui disant :

- Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir...!!!

Et lui, de se sauver en lui criant :

- Fais moi pas chier Claudette, le Curé avait été clair : jusqu'à ce que la mort nous ...


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choup92 65 H
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Toujours reflechir avant de choisir...   28/11/2010

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans ...


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choup92 65 H
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Savante discussion...   11/10/2010

Un super-ingénieur se retrouve assis a cote d'une petite lors d'un vol intercontinental. L'ingenieur dit a la petite :

- Si on parlait un peu ensemble, il parait que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite le regarde et dit :

- D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?

L'homme dit :

- Et si on parlait de ...


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choup92 65 H
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Question de sirene...   11/10/2010

Un pompier regarde un qui joue dehors. Le a peint sa caisse à savon en rouge avec des echelles sur le coté tout pour avoir l'air d'un camion de pompier. Le pompier tout impressionné et attendri se rapproche et voit un et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au , il réalise que le clebs est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Le ...


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choupinet922 61 H
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Attention a la gare...   30/9/2010

Un petit joue au train électrique dans le salon :

- Tchou tchou, Gare Montpellier Gare des PD, Tchou tchou, Gare de Lyon Gare des Cons, Tchou tchou, Gare du Var Gare des Connards...

La mère ne supportant plus la vulgarité de son , le puni dans sa chambre. Une fois le petit calmé, la mère lève la punition. Le petit repart à son occupation :

- Tchou tchou, Gare ...


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choupinet922 61 H
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Rehabilitation des blondes...   21/9/2010

Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000$ et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :

- Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.

Apres une certaine hesiatation, le croupier lui repond :

- ...


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choupinet922 61 H
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Appel d'offres...   21/9/2010

Un maire decide de faire repeindre la facade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui presente 3 devis : un Breton, un Basque et un Marseillais, le devis du Breton s'eleve a 3 millions d'euros, celui du Basque a 6 millions, et celui du Marseillais a 9 millions.

Devant de telles differences, il convoque les trois entrepreneurs separement, pour qu'ils detaillent leurs estimations ! ...


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choupinet922 61 H
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Quand l'eleve depasse le maitre...   21/9/2010

Apres avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit :

- Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?

- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.

- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note ...


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pat943 47 H
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Femme imberbe   13/8/2010

Pourquoi un homme barbu boufferait-il mieux la chatte rasée d'une femme ? Il ne lui rendra pas ses poils !


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muzungu_mundele 46 H
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Jeu de coiude   22/7/2010

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis: - M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond: - Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.


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muzungu_mundele 46 H
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Clito   22/7/2010

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre : - Il paraît que tu es frigide? L'autre répond : - Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.


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muzungu_mundele 46 H
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Rabbit   22/7/2010

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !


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choup92 65 H
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Politique...   21/6/2010

Un jour un fleuriste se rend chez le barbier pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doit. Le barbier répond :

- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.

Il quitte tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le barbier trouve à sa porte une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, un policier se ...


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choup92 65 H
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Surprise, surprise....   21/6/2010

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...

Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :

...


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rm_manixcool2 47 H
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Réveil   17/6/2010

Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : "réveille-moi à 7 heures". Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit :"debout! Il est 7 heures"


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rm_manixcool2 47 H
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C'est la fête   17/6/2010

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là ! Il répond niaiseusement: - Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha ! Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit: - Qu'est-ce que tu fais là ? Et sa femme: - Après la ...


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rm_manixcool2 47 H
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A Venise   17/6/2010

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple : - Monsieur désire-t-il quelque chose ? - Non, merci ! - Et pour votre épouse ? - Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !


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choupinet922 61 H
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S(c)andales au couvent....   5/6/2010

La Mère supérieure du couvent s' est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.

- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la ...


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rm_manixcool2 47 H
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slip   6/5/2010

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.


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rm_manixcool2 47 H
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clio   6/5/2010

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : - Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!


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choup92 65 H
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Si les animaux avaient la parole...   25/4/2010

Un monsieur marié qui demeure au Nouveau Brunswick possède un et il en est fou !

Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une opération qui permet au de parler. Ça coûte 5000$. Il regarde son et lui dit, tu pars à Montréal avec le !

Son très heureux part avec le et 5000$ en poche...Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande ...


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Alphonse   8/4/2010

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de ...


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Melon et Melèche   8/4/2010

Melon et Melèche sont boulangers, Melon fait les baguettes et Melèches les miches.


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Melon et Melèche   8/4/2010

Melon et Melèche se font attaquer par un . Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.


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Melon et Melèche   8/4/2010

Melon et Melèche apprennent la navigation à voile. Melon étudie le vent, et Melèche le noeud.


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Melon et Melèche   8/4/2010

Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture. Melon achète la ruche, Melèche l'essaim.


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Melon et Melèche   8/4/2010

Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.


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Melon et Melèche   8/4/2010

Melon et Melèche sont à la pêche. Melon pêche le thon et Melèche la raie.


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Melon et Melèche   8/4/2010

Melon et Melèche vont a la pêche. Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.


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Melon et Melèche   8/4/2010

Melon et Melèche découvrent les épices dans un magasin du Sentier. Melon découvre le safran et Melèche l'anis (avec l'accent).


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rm_manixcool2 47 H
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Slip   2/4/2010

Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ? Le slip d'un homme est un centre de redressement. Le slip d'une femme est un centre d'accueil.


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Victor   2/4/2010

C'est 2 vieilles qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre: - Bon dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor ! Alors l'autre : - Aussi grosses !!! ? - NON, aussi sales !


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rm_manixcool2 47 H
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Saignant   2/4/2010

Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit : - je voudrais un steak gros comme ça !!! La patronne soulève son tablier et lui dit : - Et saignant comme ça je suppose ?


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rm_manixcool2 47 H
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cunilingus   2/4/2010

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ? Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...


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rm_manixcool2 47 H
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Cacaahuete   2/4/2010

Quel est le point commun entre entre un clitoris et une cacahuète ? Ce sont tous les deux des amuse-gueule.


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rm_manixcool2 47 H
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Boulogne   2/4/2010

Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne : - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux. - C'est pour ma copine, lui répond le gars. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!


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rm_manixcool2 47 H
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Grumeaux   2/4/2010

Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ? Pour éviter les grumeaux.


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rm_manixcool2 47 H
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Docteur   2/4/2010

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande : - Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ? - Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…


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skipersillygoos 48 H
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La pelle   1/4/2010

C'est une jeune qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune s'exclame : - Mais calmez-vous ! Le jeune homme : - Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune : - Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !


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skipersillygoos 48 H
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Monaco   1/4/2010

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises. - Eh, qu'est-ce que tu branles? - Je te quitte pour vivre une vie meilleure! - Et où penses-tu aller? - Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas. Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses ...


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skipersillygoos 48 H
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L e train   1/4/2010

Un homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes. Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie : -Au secours, cet homme vient de me violer! Le contrôleur, affolé arrive : -que se passe-t-il? La femme : -Sentez-y les mains! L'homme : -Elle était consentante, sentez mon ...


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skipersillygoos 48 H
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M Dupont   1/4/2010

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel. - Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle. - Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu... - Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !


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choup92 65 H
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Le sens des mots...   29/3/2010

Un homme discute avec le docteur qui a accouché son épouse. Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :

- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je le savais, ah ! Les enfoirés...


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rm_manixcool2 47 H
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Sexe à la rodéo   28/3/2010

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour… - Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ? - Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ? - Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! - Et après ? - Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…


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rm_manixcool2 47 H
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Viagra   28/3/2010

Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP , euh oui vous avez une ordonance ? Non , mais j'ai une photo de ma femme .


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skipersillygoos 48 H
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Un mari   25/3/2010

Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le Français furieux, s'écrie : - Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !


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skipersillygoos 48 H
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Le dentiste   25/3/2010

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et ...


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rm_tazmantenn 74 H
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One more drop   16/3/2010

One more drop

The local bar was so sure that its bartender was the strongest man around that they offered a standing $1, 000 bet:

The bartender would squeeze a lemon until all the juice ran into a glass, and hand the lemon to a patron.

Anyone who could squeeze one more drop of juice out would win the money.

Many people had tried over time (weightlifters, ...


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Three guys in desert   14/3/2010

There are these three guys in a desert dying of dehydration. Off in the horizon they see a house and finally manage to struggle to it. The first guy goes up to the door to ask for water. The door is opened by this really old, wart-covered, puss covered, scaly, toothless old woman.

"C-c-c-can I h-h-h-have some w-w-w-water for me and m-my friends?" he asks.

She replied, "I will... ...


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Twice A Day!   14/3/2010

This guy goes into a doctors and says, "Doctor, doctor you've gotta help me. I just can't stop having sex!"

"Well how often do you have it?" the doctor asks.

"Well, twice a day I have sex with my wife, TWICE a day, " he answers back.

"That's not so much, " says the doctor. "Yes, but that's not all. Twice a day I have sex with my secretary, TWICE a day, " replies the ...


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rm_cavalinox 27 H
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mecs bourrés...   23/2/2010

Deux hommes sont dans un bar et discutent : - Où est-ce que tu es né ? - A Tours... - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? - Celle du Beffroi... - Moi aussi ! Et quel jour ? - Le 5 octobre 1975... - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : - Alors Robert, quoi de neuf ? - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont ...


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rm_cavalinox 27 H
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dégeu ^^   23/2/2010

- Hey Roger ça pèse combien un pet ? - Euh, je sais pas moi, ça pèse pas lourd, c'est du gaz, ça pèse rien quoi... - Ah bordel, j'ai chié dans mon froc


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rm_cavalinox 27 H
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bébés   23/2/2010

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre : - T'es une ou un garçon ? - Je suis une petite ... et toi ? - Moi, je ne sais pas ! - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es. Il baisse son drap, mais la petite dit : - Baisse plus bas je ne vois pas !!! Il baisse encore plus bas et la petite dit : - Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !


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rm_cavalinox 27 H
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Blonde   23/2/2010

Pourquoi une blonde saute t elle sur un passage piéton?



























Pour jouer du piano debout !


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rm_cavalinox 27 H
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Capitaine crochet   23/2/2010

quel était le nom du capitaine crochet avant son accident ?

















le capitaine main !


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rm_cavalinox 27 H
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Pinnochio...   23/2/2010

-Pinocchio, arrete! Tu m'encules là! -Non, non, ce n'est pas vrai! -Pinocchio!! Tu m'encules encore plus profond, arrete immédiatement par pitié!! -Non, non, non, ce n'est certainement pas moi, je le jure!


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rm_cavalinox 27 H
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César 2...   23/2/2010

Tu sais ce que César a répondu à Vercingétorix quand celui ci a déposé les armes devant lui et a dit "nous sommes vaincus"?





















Ça tombe bien, nous sommes vingt bites!


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rm_cavalinox 27 H
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Cesar...   23/2/2010

Pourquoi césar était-il gay?













Parce que quand il a mis Vercingétorix à genoux, il a eu la gaule !


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choup92 65 H
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Faut se mefier des apparences...   21/2/2010

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :

- Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois...!!!

Son amie lui dit :

- Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures, plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand...!!!

Un jour dans le ...


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choup92 65 H
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Y a pas qu'a Paques que sonnent les cloches...   16/2/2010

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.

Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que...Quiconque ferait tinter sa ...


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Mafaldatv 30 T
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castors   28/12/2009

pourquoi les castors ont la queue plate??

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.......





.........

.......





parce qu'ils se fonr sucer par des canards!

a 8a je l'avais pa comprise celle-là ^^


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Mafaldatv 30 T
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envie de nonne   28/12/2009

C'est l'histoire d'un mec qui va a l'eglise, un jour il voit une nonne et à ce moment il sent une envie irrépressible de lui sauter dessus.. donc il va la voir, la drague un peu, lui demande si elle veut bien prendre un café, la nonne refuse et s'en va. Arrive à ce moment le curé, qui lui dit qu'il pense pouvoir lui arranger le coup, mais seulement s'il se deguise en dieu. Le mec est ok, le ...


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Mafaldatv 30 T
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pipe en chzntant   28/12/2009

C'est un mec qui va voir une , mais il a pas beaucoup de tunes.. Il se balade un peu, demande les tarifs, mais c'est trop cher pour lui. Alors y'en a une qui lui dit "y'a bien la vieille là-bas, dans le camion, en plus il parait qu'elle sait sucer en chantant la marseillaise!" Le mec est chaud, en plus il a bien envie de voir ca. Donc il va la voir. "c'est vrai que vous pouver sucer en chantant ...


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MDR   19/11/2009

Après vingt années, 3 copains se retrouvent.

Le 1er dit, ma femme à une taille de guêpe et tous les soirs je la pique, je la pique. Le 2ème dit, moi ma femme à une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute. Le 3ème dit, moi ma femme à une taille d'éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe.


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choup92 65 H
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Maxime du retraité...   5/10/2009

Ma femme me demande avec sarcasme :

- Que penses-tu faire aujourd'hui ?

- Rien.

Elle me répond :

- C'est déjà ce que tu as fait hier !

- Oui mais j'ai pas fini...


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papillondenuit77 60 F
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Le Zizi .............. Merci Fabrice   4/10/2009

Les 7 défaults du Zizi

1er ... il a 1 trou dans la tête 2ème ... il a des cernes autour du cou 3ème ... il a 2 gosses à sa charge 4ème ... sont + proche voisin, ai le trou du cul 5ème ... il travaille au noir 6ème ... il paye en liquide 7ème ... il s'évanouit toujours après le travail

VERIDIQUE TOUT SA EN +


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mygods 80 H
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Sacha Guitry   29/9/2009

on commence par avoir une femme entre les bras et on finit par l'avoir sur le dos !


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cunilingus300000 32 H
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énigme de sexe quelle cochonne cette georges sand!!!!   8/9/2009

salut à tous saurezn vous trouvez la véritable signification de cettre lettre d'apparence très bourgeoise et galante??



" Je suis très émue de vous dire que j'ai bien compris l'autre soir que vous aviez toujours une envie folle de me faire danser. Je garde le souvenir de votre baiser et je voudrais bien que ce soit là une preuve que je puisse être aimée par vous. Je suis ...


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_JKH_ 69 H
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Dead Duck !   1/9/2009

A woman brought a very limp duck into a veterinary surgeon. As she laid her pet on the table, the vet pulled out his stethoscope and listened to the bird's chest.

After a moment or two, the vet shook his head sadly and said, "I'm sorry, your duck, Cuddles, has passed away." The distressed woman wailed, "Are you sure?"

"Yes, I am sure. The duck is dead, " replied the vet. ...


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sexe   20/8/2009

'est quoi la différence entre une banane et une cigarette? Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"


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sexe   20/8/2009

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ? Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser


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sexe   20/8/2009

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ? Ma braguette !


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sexe   19/8/2009

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?" - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


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sexe   19/8/2009

A quoi sert un pénis? A mesurer la profondeur de la cruche.


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sexe   19/8/2009

Un belle jeune arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de ...


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sexe   19/8/2009

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois ...


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sexe   19/8/2009

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre : - Tu fumes après l'amour ? Et l'autre de répondre : - Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


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choup92 65 H
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Simple constatation....   9/8/2009

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles...

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la ...


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choup92 65 H
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Y a toujours une solution...   9/8/2009

Une mouche vient se poser sur la croupe d'un taureau, celui-ci lui balance un coup de queue...Et la rate. Quelques secondes plus tard, l'effrontée se pose sur son dos, re-grand coup de queue, re-ratée ! La mouche vient alors se poser sur son museau, le taureau exaspéré lui donne un coup de langue qui laisse la mouche raide morte.

Moralité : ce que tu n'arrives pas à faire avec la ...


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choup92 65 H
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Experience scientifique...   9/8/2009

C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dit :

- Mouche, Mouche. vole !!!

Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redit :

- Mouche, mouche...Vole !!! ...


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choup92 65 H
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Les routiers sont sympas mais....   1/8/2009

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte. A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto. Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte. Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des motards s'exclame :

- ...


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rm_boycoquin69 36 H
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le crepuscule   3/7/2009

si au crépuscule tu te réveil avec 4 testicule ne te prend pas pour hercule c'est quelqu'un qui tencule!


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choup92 65 H
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Y a des jours avec...   29/6/2009

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ces 6 numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :

- Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto.

La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase.

Le mari : ...


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choup92 65 H
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Plus commune que la grippe porcine: L'ouie masculine...   26/5/2009

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes.

Par exemple quand une femme dit :

Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent parterre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à ...


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...   9/5/2009

Qu'est ce qui est petit gros rond et gonflé d'air??

Un ballon de foot... ah ah ah mdrrr quel humour!!


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L7RIZI 40 H
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Erection   27/4/2009

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son entre et regarde la bosse étonné : - C'est quoi ça papa ? Le père : - Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : - Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez ...


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L7RIZI 40 H
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Différentes façons de faire l'amour   27/4/2009

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?" - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


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L7RIZI 40 H
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Comment faire les bb   27/4/2009

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans : - Tu sais comment on fait les toi ? - Bien sûr, c'est fastoche ! - Alors vas-y, dis moi. - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ... - Et après ?! - Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.


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L7RIZI 40 H
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vase   27/4/2009

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : - Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !

Ce à quoi l'autre répond : - Ben ...


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L7RIZI 40 H
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Pu T   21/4/2009

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pas trop moche - C'est combien? - 400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise. - Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la prévient: - Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique ...


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L7RIZI 40 H
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césarienne   21/4/2009

Dans un bus, un type dit à une jeune femme: Je vous donne 100 francs si vous écartez les genoux. La femme lui dit: OK, mais pour 500 francs je peux vous montrer où j'ai eu ma césarienne. D'accord. Attendez un instant. Le bus passe devant une clinique: Vous voyez cette clinique, au troisième étage, la fenêtre de gauche avec un balcon? C'est là que j'ai eu ma césarienne!


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choup92 65 H
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Question couleur...   19/4/2009

- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, ce n'est pas une couleur !

- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !

- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir!, c'est pas une couleur !

- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? puisque je te dis que le noir c'est une couleur !

- Non, le noir c'est noir, c'est pas une ...


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choup92 65 H
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Formation professionnelle...   19/4/2009

Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- « Bison mugissant » vouloir café !!!

Le serveur le lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café...

- Ho ! Minute ! Attends ...


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choup92 65 H
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Explication par l'exemple...   31/3/2009

Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier :

- Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, ...


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getdown1st 68 C
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won a motorhome   22/3/2009

A blonde goes into a coffee shop and notices there's

a 'peel and win' sticker on her coffee cup.





So she peels it off and starts screaming,

'I've won a motorhome!

I've won a motorhome!'





The waitress says, 'That's impossible.

The biggest prize is a free Lunch.?'





But the blonde keeps ...


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rm_SusieetPizou 65 C
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Chez un vétérinaire   12/3/2009

Deux dames y mènent leur toutou un grand berger allemand, et un caniche le grand s'adresse au petit : pourquoi es-tu ici toi ? ---c'est parce que ma patronne a acheté une jolie petite chatte blanche et de la voir passer et repasser sous mon nez en remuant le cul, je n'ai pas pu me retenir.... --et alors ??? . --- alors elle va me les faire couper. et toi demande le caniche ? --tu vois ma ...


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choup92 65 H
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Reagir face a la crise...   9/3/2009

Vincent et sa femme ont des problèmes financiers, donc ils décident qu'elle se prostitue. Elle n'est pas sûre de ce qu'elle doit faire, donc Vincent lui dit :

- Mets-toi devant ce bar et accoste un mec. Dis-lui que tu prends 100 Euros. Si tu as des questions, je serai garé au coin.

Après 5 minutes, un gars arrive et lui demande :

- C'est combien ?

Elle ...


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choup92 65 H
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Reagir face a la crise...   8/3/2009

Vincent et sa femme ont des problèmes financiers, donc ils décident qu'elle se prostitue. Elle n'est pas sûre de ce qu'elle doit faire, donc Vincent lui dit :

- Mets-toi devant ce bar et accoste un mec. Dis-lui que tu prends 100 Euros. Si tu as des questions, je serai garé au coin.

Après 5 minutes, un gars arrive et lui demande :

- C'est combien ?

Elle ...


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L7RIZI 40 H
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Jaloux   18/2/2009

y avait deux p'tits bébés, jumeaux, qui se distutaient souvent, un de ses gosses pensait de tuer son frêre! il lui a mis du poison dans les mamelons de leur maman,











Le lendemain ils trouvaient le pére empoisonné :d:d
...


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choup92 65 H
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Luttez contre la grippe...   12/2/2009

Il faut construire votre système immunitaire.

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.



Exemple de la solution 2.

- Marcher au moins une demi-heure par jour

- Prendre l'air

- Eliminer le stress

- ...


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L7RIZI 40 H
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tampax et telephone   12/2/2009

Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose ? Avec le tampax on sait qui est au bout du fil.


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L7RIZI 40 H
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piquer, sautr ou ...?   12/2/2009

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


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L7RIZI 40 H
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priz par derrière   12/2/2009

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain : - Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché? - J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... - Bah merde ! comment ça t'est arrivé? - C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai ...


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L7RIZI 40 H
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Trou   12/2/2009

Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne : - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux. - C'est pour ma copine, lui répond le gars. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!


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The Lawyer & The Stockbrokers   1/2/2009

A lawyer and his two stockbroker buddies took a month off to sail across the Atlantic. Midway across they hit a hurricane and the yacht sank, leaving barely enough time for all three to radio for help and scramble into a rubber life raft. The raft was riding very low in the water and being circled relentlessly by six or seven sharks when a Coast Guard launched a small rescue boat. A giant wave ...


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rm_aljex13 59 H
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bibliotheque   11/1/2009

un homme entre dans une bibliotheque et demmande a la preposee madame pouver m aider a chercher un livre certainement monsieur lequel le titre est l homme le sexe fort la preposee repond les livre de science fiction sont au sous sol monsieur


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rm_aljex13 59 H
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regime sec   11/1/2009

une femme telephone a son mari et lui dit j ai passe 2 semaine dans une clinique d amaigrissement et j ai fondu de moitie il lui repond reste e"ncore 2 semaine


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rm_aljex13 59 H
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tel pere tel    11/1/2009

dans une maternite l infermiere dit a une jeune mere votre bebe est un vrai petit ange une foi couche il ne bouche plus la jeune mere repond tout le portrai de son pere


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choup92 65 H
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Relation de cause a effet...   10/1/2009

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :

- C'est le plus beau bébé du monde !!

Pareil dans la seconde chambre...Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarko lui demande ce qui lui arrive.

- C'est mon bébé, répond-elle.

- Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il ...


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choup92 65 H
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Petite discution entre copines...   17/12/2008

3 copines de longue date boivent un verre ensemble. L'une est célibataire avec un petit copain, l'autre est fiancée et la dernière est mariée depuis quelques années...Elles discutent toutes les 3 de la meilleure façon de pimenter leur vie sexuelle et décident de s'essayer, avec leur homme respectif, à des petits jeux SM. La semaine d'après, elles se retrouvent de nouveau et tout en ...


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choup92 65 H
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Comment avoir l'air con...   26/11/2008

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?

Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

Derrière son bureau ? Non, trop risqué.

Dans le jardin public ? Non, trop d' autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : ...


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Juste pour ...   17/11/2008

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois ...


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hotkon69 32 H
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blonde   29/10/2008

Quelle est la différence entre une blonde et l'enfer!!























Aucune les deux ca tend la bite!!





(Satan l'habite!!)


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choup92 65 H
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D'ou vient on...   28/10/2008

Une petite demande un jour à sa mère :

- Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?

La maman répond :

- Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des . C'est ainsi que la race humaine est apparue.

Deux jours plus tard, la petite pose à son père la même question. Le père répond :

- Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des ...


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SIMOUSSE88 45 H
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en manque   25/10/2008

Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s’acheter un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu’il y a de mieux. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle, le “Magic Pénis”, puis lui explique son fonctionnement: “Ce vibro est révolutionnaire. Vous n’avez qu’à dire ‘Magic Pénis’ deux fois, ...


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choup92 65 H
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Histoire d'un garagiste...   20/10/2008

A la porte du ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.

- Mais bon sang, qu'est ce que je fais là ? Hurle t'il...Regardez moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et voila que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin ...


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choup92 65 H
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Decoration...   13/10/2008

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille...Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :

- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles...!!!

- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.

- Ah tiens! Et depuis quand tu la ...


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choup92 65 H
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Malines....   10/10/2008

Trois hommes et trois femmes voyagent par train...A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.

- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes.

- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que ...


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choup92 65 H
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Deguisement.....   8/10/2008

Deux curés se déshabillent et s'apprêtent à prendre une douche. Ils commencent à faire couler l'eau mais réalisent alors qu'ils n'ont pas de savon. Le père Jean, qui a du savon dans sa chambre, décide alors d'aller le chercher rapidement sans prendre la peine de remettre ses habits.

Il court dans les couloirs, entre dans sa chambrée et prend deux petits morceaux de savon, un ...


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dada6322 60 H
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compote   7/10/2008

le professeur demande aux eleves : avec quoi fais t'on de la compote ? on entend pommes, poires, rhubarbe... et dans le fond de la classe, le petit toto s'exclame: avec des moules m'sieur! voyons toto, dis le prof, on ne fais pas de la compote avec des moules ! ben si m'sieur retorque le garnement ! ma soeur est rentree de boite de nuit et elle a dit a ma mere qu'elle avait la moule en compote.


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dada6322 60 H
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petite annonce   7/10/2008

a loue tres beau penis tdi 23 cm. tres bon etat general, controle technique OK, double testicule.

livre avec tete decapotable, prise d'air, poil moelleux, boite 66 ejaculations assistee pour les fans de sensations fortes. une capote love granule vous sera offerte ainsa qu'un bidon d'huile de synthese pour les essais a l'arriere.


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choup92 65 H
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Interim...   1/10/2008

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va au bureau ? Demande notre malade.

- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer : Sylvie fait Le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce Le patron...


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choup92 65 H
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Mots croises....   1/10/2008

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois 'La Croix'. L'évêque, un peu joueur, leur dit :

- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :

- Ca y est, j'ai ...


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SIMOUSSE88 45 H
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sage ou pas   26/9/2008

une petite entre dans la salle de bain et voi son pére nul.

Intriguée elle lui demande: -Papa qu'est ce que tu a entre les jambes.

Le pere un peu gené lui répond: -C'est un zizi.

La petite lui dit: -Est ce que je peu en avoire un?

Le pére dit: -Quand tu serra grande et si tu es sage.

Ah! s'exclame la fillette et si je ne suis pas sage?

...


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choup92 65 H
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Faut bien choisir...   25/9/2008

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussis, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux. Durant la visite, un cri strident se fait entendre.

- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame.

- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une ...


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choup92 65 H
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L'intelligence au service du bien...   24/9/2008

Un jeune Italien se rend à la confesse :

- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une facile.

- Est-ce toi, mon petit Toni Parisi ?

- Oui mon père, c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?

- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien ...


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Femmes   19/9/2008

Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié. L'un dit: - Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la "piquer". Le deuxième dit: - Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la "sauter". Et le troisième dit: - moi, ma femme a une taille d'elephant. Ce soir je vais la "tromper"...



C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, ...


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Mayonnaise   19/9/2008

C'est un couple qui est en train de faire l'amour et soudainement le facteur arrive, alors la femme vient répondre et le facteur lui demande : - Est-ce que ça serait impoli de vous demander ce que vous étiez entrain de faire ? - Pas tu tout, je faisais de la salade. - Ah ! je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur le bord de la bouche.


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choup92 65 H
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La théorie du mouton...   14/9/2008

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le ...


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choup92 65 H
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Toujours tres naturels les ...   9/9/2008

C'est une petite qui rentre dans la salle de bain et qui voit son pere tout nu...Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.

- Papa, qu'est ce que tu caches derriere tes mains ?

- Heu...Un petit oiseau...

- Ah ! Et tu l'encules ?


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rm_bourreaux1 51 C
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histoire de couple   7/8/2008

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


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2 petits vieux   7/8/2008

Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare : " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble." "Je sais, " dit le vieil homme "Nous étions probablement assis, complètement nus." " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se ...


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choup92 65 H
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D'ou viennent certaines expressions francaises...Alors...   28/7/2008

Voilà l'histoire réelle (...) d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée.

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ...


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choup92 65 H
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Pas bon d'etre enerve...   21/7/2008

Deux types sous la douche après un match de tennis...Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :

- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai ...


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choup92 65 H
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Une petite histoire bete...   21/7/2008

Un type entre dans un bar et commande 3 cafés. Le barman etonné :

- Pourquoi 3 ?

le gars :

- 1 pour moi, 1 pour ta de mere et 1 pour toi...

Le barman a bien envie de lui peter la gueule mais devant les il ose pas et laisse faire. le lendemain, le gars revient et commande 3 cafés. le barman :

- Et cette fois, pour qui les 3 cafés ?

le ...


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rm_evasion666 39 H
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Différente façon de faire l'amour   8/7/2008

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?" - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


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rm_evasion666 39 H
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Bouquet de fleurs   8/7/2008

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : - Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses ! Ce à quoi l'autre répond : - Ben pourquoi, t'as ...


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choup92 65 H
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Psychologie....   2/7/2008

Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s'assoit près d'une superbe jeune . Il lui propose :

- Je peux vous payer un verre ?

Ce à quoi elle rétorque en hurlant:

- Non, je ne coucherais pas avec vous ce soir !

Un grand silence. Tous les du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte. Quelques minutes plus ...


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choup92 65 H
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Dernieres volontes....   18/6/2008

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs :

- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.

- Moi , dit le second, comme il était capitaine de chalutier, ...


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choup92 65 H
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C'est beau de se sacrifier....   16/6/2008

Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler. Après les avoir compté et recompté, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie. Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces ...


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rm_ChrisJH24 39 H
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Cours de médecine   11/6/2008

Un prof donne un cours à 15 élèves. Devant eux un cadavre qui sert de cobaye. "Pour être un bon médecin il faut 2 qualités, la première est de ne jamais être dégouté." Là il enfonce son doit dans le cul du cadavre, puis il se suce le doigt. "A vous!" et les 15 élèves enfoncent leur doigts dans le fion du mort avant de le sucer.

"la deuxième est le sens de ...


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choup92 65 H
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Faut pas pousser memere...   11/6/2008

Le juge :

- Quel est votre âge ?

La vieille :

- J'ai 86 ans.

Le juge :

- A la date du 1er avril, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé. La vieille :

- J'étais assise sur la balancelle devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.

...


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choup92 65 H
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Moment intime...   5/6/2008

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple était au lit quand la femme sentit que son mari commençait à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commença par lui titiller le cou, puis descendit le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caressa les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprit alors de ...


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choup92 65 H
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Attention a la reponse...   3/6/2008

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up. Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :

- M'avez-vous vu voler la banque ?

Le 1er otage répond :

- Oui...

Le voleur lui tire une balle dans la tête. Il passe au 2ème otage, lui pose la même question.

- M'avez-vous vu voler la ...


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choup92 65 H
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Supporters attention....   2/6/2008

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.

- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...

- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais ...


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choup92 65 H
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Quand l'exception devient habitude puis obligation...   29/5/2008

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque jour 25 Euro d'un passant. Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 Euro. Etonné le mendiant se consola en se disant que 18 Euro ce n'était pas si mal. Un an plus tard soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demander au passant pourquoi recevant d'abord ...


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choup92 65 H
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Le pouvoir d'achat........   29/5/2008

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en ...


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lol   7/5/2008

Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête : - Ecoutez, il y a un petit problème - Ah ? (monsieur blanchit) - Voila (air gène du toubib)... Votre n'a pas de jambes... (silence) - Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même - C'est que... ce n'est pas tout... - Quoi ? - Ben... il n'a pas de bras non plus... (silence plus long) - Bon, dis ...


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bébé   7/5/2008

2 bébés font la sieste dans le même lit. - Tu es un garçon ou une ? demande l'un des deux poupons. - Je ne sais pas ... - Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. - Tu es une , dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.


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bouche   7/5/2008

Hein dit papa, pas vrai que j'ai pas une grande bouche ? - mais non, prend ta pèle et mange ta soupe.


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2 vieille   7/5/2008

deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps?


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3 vieux   7/5/2008

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le ...


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piipi   7/5/2008

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais ...


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mange   7/5/2008

Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE.!


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grand mere   7/5/2008

"Maman, maman, grand-mère m'a mordue. – C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."


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belle mere   7/5/2008

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça ...


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choup92 65 H
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Pronostique....   18/3/2008

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son ...


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choup92 65 H
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Sacre deconneur....   28/2/2008

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer. Une femme derrière moi me demande si j'ai un ........ J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais ...


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choup92 65 H
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Y a pas d'age pour....   27/2/2008

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des anti-douleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons...

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr. ...


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Os ou muscle?   19/2/2008

Le penis en erection est-il un os ou un muscle ?

Un os parce qu'il y a toujours des chiennes après.


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choup92 65 H
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Vie de couple...   7/2/2008

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé du Cantal...On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie. C'est un couple de paysans rustiques mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée. Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple, interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce ...


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choup92 65 H
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Hold-up...   3/2/2008

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne. Pamela dit a sa comparse :

- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque ...


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choup92 65 H
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Efficacite des audits....   28/1/2008

Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :

- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting ...


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cooletdiscret26 33 H
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le    28/1/2008

il etait une fois paf le , il traversa la route et paf le lol!!!)))toujours aussi con comme blague


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choup92 65 H
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Ca va pas etre facile....   26/1/2008

En soirée, un couple flane dans un zoo et s'arrête devant une fosse à singes. L'un des primates s'adonne à un plaisir solitaire. Le couple l'observe. L'homme dit à la femme :

- y a personne, montre lui tes seins, ça lui fera pas de mal.

La femme s'assure de son isolement et s'exécute. Le singe mate et s'excite sur son membre. L'homme de surenchérir :

- Montre ...


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Question de pdg...   23/1/2008

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes "Star Ac" sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit : ...


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choup92 65 H
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Ca se tient...   15/1/2008

C'est l'histoire d'un mec qui se rend dans un bar. Il commande 3 whisky. Il les boit...Le lendemain il revient, et même rituel...Alors le barman au bout de 3 jours lui demande pourquoi il commande directment 3 whisky, et pas un par un. le type lui répond :

- J'ai 2 frères, on vit chacun à un bout de la planète, donc pour pas s'oublier, tous les jours à la même heure on boit 3 ...


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choup92 65 H
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Cadeau....   12/1/2008

Eugène un vieux paysan demande à ses amis :

- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.

- Offre lui un balai de chiotte, tu verras c'est bien pratique.

- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.

Eugène offre le balai à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :

- Alors ta femme était ...


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joke   9/1/2008

In reaching his plane seat, a man is surprised to see a parrot strapped into the seat next to him.

The man asks the stewardess for a cup of coffee and the parrot squawks, "And why don't you get me a whisky you bitch." The stewardess, flustered by the parrot's outburst, brings back a whisky for the parrot but inadvertently forgets the man's cup of coffee.

As the man nicely points ...


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choup92 65 H
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A la bougie...   9/1/2008

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé.

- Avez-vous des ?

- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus ...


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choup92 65 H
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Enchainement....   9/1/2008

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.

- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.

Après quelques ...


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choup92 65 H
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Gourmandise pour une gaterie...   2/1/2008

Un jeune prêtre arrive dans sa nouvelle paroisse suite au dècès du Père Mathieu. Son premier jour ne s'annonce pas très difficile puisqu'il s'agit des confessions. Il prend donc place et attend tranquillement son premier pecheur ou sa première pecheresse. Une jeune femme rentre :

- Padonnez moi mon père j'ai pêché. Hier j'etais avec un homme et j'ai cédé à la tentation. Je ...


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chez le psy   23/12/2007

un homme va voir son psy et lui dit docteur quand je fait l, amour a ma femme un jour j, ai chaud et un autre jour j, ai froid c quoi le probléme

le spy na pa put diagnostiqué son probléme alors il fait appel a sa femme

alors sa femme lui répond mais c normal il me fait l.amour 2 fois par année une foie l'hiver et une foie l'été


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choup92 65 H
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C'est de saison...   22/12/2007

Deux copains se rencontrent et l'un dit :

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir, s'est fait tatouer "Joyeux Noël" sur la fesse gauche et "Bonne Année" sur la fesse droite.

Et son copain lui répond :

- Dis-lui que je passerai entre les fêtes...


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Question pour un Champion   18/12/2007

Question pour un Champion Question posée par Julien Lepers en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tout les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme Qui prend la main ? Top 30 secondes. JE SUIS............... Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action. ...


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choup92 65 H
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Les blondes.....Desole....   16/12/2007

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Petit ...


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rebondissements....   16/12/2007

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime... Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman: "Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?" La mère, gênée, improvise: "Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !" Le réfléchit ...


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jumeaux   16/12/2007

C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure a n'en plus finir ! L’infirmière lui dit alors - Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés bien en santé ! - Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !


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l'amérique....   16/12/2007

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 élèves... Première question : ou est l’Amérique sur la carte ?

Nicole, une des élèves, se lève et trouve l'endroit sur la carte. - Deuxième question : qui a découvert l’Amérique ? Une blonde se lève d'un coup sec et dis : - C'est NICOLE !!!


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pari sur un    15/12/2007

Deux hommes discutent au près d'un hara et l'un d'eux dit à l'autre: Je vous parie que j'arrive à faire rire cet étalon! Le deuxième lui répond aussitôt qu'il est d'accord et parie 500 euros que c'est impossible! Le premier s'avance alors vers le bel animal et lui attrapant une oreille, lui glisse quelques mots dedans. Le se couche aussitôt sur le sol et battant des quatre pattes en ...


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comment faire hurlé sa blonde   14/12/2007

un homme veux faire hurlé sa blonde durant un raport sexuel il demande conseil a son ami .

ce dernier lui répond si tu veux vraiment qu, elle crie et meme hurlé alors

encule la et une foie tu retire ton sex essuie toi avec les rideaux de la chambre


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passionnelle67 51 F
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problème de quéquette...   8/12/2007

un type entre dans le cabinet d'un très chic et très réputé docteur parisien et s'approche de la réceptionniste : - bonjour, monsieur, lui dit-elle, qu'est-ce qui vous amène ? - j'ai un problème de quéquette, répond le gars. horrifiée, la réceptionniste jette un regard vers la salle d'attente où tous les patients ont sursauté. - je vous en prie monsieur, chuchote t'elle. surveillez ...


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passionnelle67 51 F
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une ravissante créature se fait bronzer au soleil...   8/12/2007

entièrement nue. il fait tellement chaud qu'un petit lézard se glisse dans son intimité pour y trouver un peu de fraicheur. la jeune femme pousse un cri, essaie de l'en retirer, rien à faire. son mari essaie à son tour, sans résultat. heureusement un médecin sur la plage examine rapidement la malheureuse : "il n'y a qu'une solution" dit il au mari "vous allez faire l'amour à votre femme, ...


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Test du cochon   7/12/2007

Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement

GENIAL ! Fais ce petit test : c'est rigolo ! !

Prends une feuille blanche et dessine un cochon

Ne descends PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !

NE TRICHE PAS CELA VAUT LE COUP

DESSINE D'ABORD !!! C'EST BON ? C'EST SÛR ?

...


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test   7/12/2007

Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!! Suivez juste les instructions, et répondez aux ...


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choup92 65 H
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Histoire de gout....   5/12/2007

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'un seul trait...Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive. L'homme répond :

- Ma toute première pipe.

- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme....

- Tenez je vous offre un deuxième Whisky pour fêter ça !

- Non merci répond le jeune ...


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choup92 65 H
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Le ronfleur...   3/12/2007

Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !!

...


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choup92 65 H
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La bonne du curé...   29/11/2007

Un fidèle demande au curé :

- Est-il vrai que vous couchez dans le même lit avec la bonne comme on le raconte au village ?

- Oui mon répond-t-il, mais le couche entre nous pour éviter toute tentation et la morale est sauve !!!!!

Le fidèle (Goguenard) :

- Oui mais si toutefois dans la nuit vous avez de mauvaises pensées ?

Le curé (Sententieux) ...


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choup92 65 H
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Tromper peut etre dangereux.....   20/11/2007

Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouvent chez Lucette, célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.

Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut. Et comme chaque dimanche, la Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ...


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choup92 65 H
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Divorce...   20/11/2007

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du unique. La mère, très émue, se defend :

- Votre Honneur...Cet a été conçu en moi...Cet est sorti de mon ventre...Donc je mérite de le garder..!!

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre ...


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ChatNoir75018 43 H
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Proverbe Hutu   16/11/2007

Une fermière du Rwanda de la race Hutu, de surcroît quitta sa ferme natale et se rendit à Kampala pour acheter, pour la fête Hutu, un chapon bien dodu.

Mais elle était peu fortunée, et le marchand lui rit au nez quand elle lui demanda de baisser son prix. " Me le donnerais-tu" dit la fermière Hutu ? contre une gâterie ? "

" A voir, répondit le vendeur, de cette ...


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ChatNoir75018 43 H
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Jeu de Metiers :)   16/11/2007

C'est 2 couples qui ont l'habitude de jouer au cartes tous les samedi Mais 1 jour la femme d'un des 2 couples propose pour changer de faire 1 nouveau jeu ! les 3 autres sont tout à fait d'accord et lui demande à quel jeu vont-ils pouvoir s'amuser ? La femme leur dit que c'est un jeu de devinettes sur les metiers ! L'1 mime les autres doivent découvrir le métier

Les 3 autres personnes ...


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passionnelle67 51 F
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baise à mort   14/11/2007

une jeune femme arriviste épouse un milliardaire de quatre-vingt-quatre ans en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. Le soir venu, étendue sur son lit, elle voit sortir son mari nu de la salle de bains, un sexe en érection d'au moins 25 cm, déjà coiffé d'un préservatif et tenant à la main des boules Quiès et un pince-nez. Etonnée, elle lui demande : - qu'est ce que ...


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choup92 65 H
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Attention resultat incertain....   14/11/2007

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit :

- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...

Alors l'autre lui répond :

- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même ...


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choup92 65 H
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Consciencieux l'ecuyer...   14/11/2007

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :

- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. ...


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choup92 65 H
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Histoire de gout....   13/11/2007

Un viticulteur cabotin appelle l'INAO (pour les incultes comme moi, ça veut dire Institut National des Appelations d'Origine) et fait un scandale au téléphone :

- Vous comprenez, c'est inadmissible, ma parcelle de vignes est en bordure de l'appelation St Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi, je n'ai pas le ...


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choup92 65 H
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Conjugaison...   11/11/2007

A quel temps sont les verbes dans la phrase suivante :

- Ils ne voulurent pas d', mais en eurent deux.





















Au préservatif imparfait...


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passionnelle67 51 F
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sexe énorme   11/11/2007

sur une plage de naturistes, un africain sort de l'eau ; allongé sur le sable, un homme blanc regarde, ébahi, l'énorme sexe de l'africain ; ce dernier s'en apperçoit et lui lance : - et alors ! la tienne ne rétrécit pas aussi quand tu vas dans l'eau ?...


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choup92 65 H
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Plus c'est nulle, plus c'est drole...   6/11/2007

Jhonny Halliday veut acheter un restaurant. Il va voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.

- Comment vas tu l'appeler ton resto ?

- Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...

- Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme ça, il ne marchera jamais !!!

- Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et ...


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choup92 65 H
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Entre secretaires....   6/11/2007

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... ...


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passionnelle67 51 F
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les préliminaires   5/11/2007

qu'est ce que sont les préliminaires pour un juif ? deux heures de marchandage...



pourquoi les juifs répondent ils toujours à une question par une autre question ? et pourquoi les juifs ne répondraient-ils pas par une autre question...

...


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passionnelle67 51 F
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sexe tatoué   5/11/2007

Amoureux à vie d'une certaine Célia, cet homme s'est fait tatouer sur le sexe le prénom de l'heureuse élue, de manière qu'au repos on lise "ca" et en érection "Célia" ; en vacances à Varadero, sur la côte cubaine, il croise au sortir de la douche un maître nageur cubain qui porte le même tatouage : - ah ! vous aussi votre copine se prénomme Célia ? - no compadre ; ...


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!   4/11/2007

J'ai entendu dire qu'il fallait répéter aux hommes qu'il ne faut pas se jeter sur la 1ere gourde venue lorsqu'ils ont soif. Ca ne sert à rien !!!!


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choup92 65 H
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C'est une ou un garcon....   31/10/2007

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin. - Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte... Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber. La gamine : - Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un ...


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51 ou 69   30/10/2007

Quelle différence entre le 51 et le 69 le 51 sent l'anis Le 69 sent l'anus


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zèbre et barman   30/10/2007

Quellle différence entre un zèbre et un barman Le zèbre a des barres autour du trou du cul le barman a des trous du cul autour du bar


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choup92 65 H
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Histoire d'un sobriquet donne a certains hommes...   29/10/2007

Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang : - Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? Et la jeune femme de lui répondre : - Il est probablement ...


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choup92 65 H
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Chez le pédiatre,   25/10/2007

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. - Au sein. Répond-elle. - Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille. Lui dit-il. Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, ...


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choup92 65 H
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Parfois....Vaut mieux mettre ses lunettes...   24/10/2007

Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco. Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne ...


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notsexybuteasy 46 H
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courte et applicable   31/7/2007

le mec : hey les filles, baiser à trois, c'est un truc qui vous brancherait ? les filles : oui pourquoi pas le mec : ok, un, deux, trois...


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superchaudetbon 42 H
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j'aime bien ce genre d'humour   3/6/2007

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la aux montants du lit, il en profite pour l' embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de ...


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Un remède efficace!   22/5/2007

Lorsque Sophie entre au travail le matin, Natacha remarque immédiatement qu'elle n'a pas l'air en forme.

"Salut Sophie! Ho dis donc, ça n'a pas l'air d'aller très fort pour toi ce matin?..."

"M'en parle pas! J'ai terriblement mal à la gorge... D'ailleurs, je crois que je vais rentrer chez-moi."

Natacha réplique sans attendre:"Ah? Alors pour ça, moi, j'ai un ...


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code carte bleue   23/1/2007

quel pourrait etre le code carte bleue d'une pucelle?

















6973 pourquoi?

















...


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homo poete   23/1/2007

2 gays sont en vacances sur une plage de nudiste un sur le ventre qui bronze l'autre termine d'ecrire les cartes postales puis soudain une idées il commence a passer le stylo un peu partout sur le corps alors celui qui bronze dit :" hmmmm houlala les sensations !!!" l'autre lui plante le stylo dans le cul et lui dit :" tiens tu m'ecrira "


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elle est trop...   18/1/2007

ou se trouve le point g chez une femme?
a la fin du mot shoppin´g´.


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rien a voir   25/12/2006

qu´est-ce qui fait pchhh, pchhh, pchhh dans un arbre??? un nid de pompes a velo... desole. ca donne tout de meme une idee de sucion, yek...


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rm_gw94 48 C
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Le bonbon...   19/12/2006

Le bonbon est une friandise très appréciée tant par la gente masculine que féminine, pour ses qualités et le plaisir que produit sa consommation.
De forme généralement ronde, de taille, de couleur et de goût variés, il peut être dégusté dans de nombreuses circonstances, de nombreux lieux, selon l’imagination et les envies de chacun.
Qu’il soit ...


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rm_gamin 48 H
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tite blague   28/11/2006

cetait une fois un gars qui etait deux yen a un qui voulait une creme molle pis lautre non plus ya pris deux sucons dans trois sac et passe la gratte trouve dix cent tu parle dune place pour mettre un piano toi


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rm_Black_Micky 33 H
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Allo..   12/11/2006

Entre amies : - Quand tu fais l'amour, toi, tu lui causes à ton mari ? - Bah, s'il me téléphone oui !


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rm_Black_Micky 33 H
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A l'abordage   12/11/2006

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes ! Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes ! Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie : Ce qui est dit, est dit !


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rm_Black_Micky 33 H
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Guepe, Sauterelle ou elephant...   12/11/2006

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...


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rm_Black_Micky 33 H
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Cacahuète, pistache ou...   12/11/2006

Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris? IL n'y en a pas, ce sont des amues-gueule!


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rm_fortunafab2 42 H
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le géni et la lampe...   6/10/2006

un jour comme un autre, dumoins c'est ce que pensait J.B. en se prommenant dans les rues de Montpellier...Au détours d'une rue il trébuche sur un veille lampe à huile et d'un coup d'un seul dans un nuage de fumée et de flash lumineux éblouissant il voit apparaitre un génie "magnifique : costar, cravate, sourire à l'ultra brigth, une gueule façon RICHARD GEERE et ROB LOWE réunis ...


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rm_tatanka54 43 H
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une soirée mouillée!!!!!(petite moral éducative)   5/10/2006

cétais un de cest magnifique lever de soleil dans une belle foret vierge avec un lac grandiose.ce matin laa, il y avait une mouche qui parcourait le dessus du lac mais tout a coup, une belle grosse truite lappercue et la mangea.plus loin sur le bord du lac , il y avait un ours qui vu cette belle grosse truite attrapper la mouche.Quand ce gros poisson passa pres de la rive, flaqq!!l'ours ...


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blond n°3   8/9/2006

comment fait une blonde pour se faire un jus d'orange pressé? elle mange une orange et va faire 3 tours de grand huit!!!!


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blagounette!!!   8/9/2006

pourquoi les blondes portent toujours une ficelle entre les fesses? reponse:elles n'ont pas compris que string etait un sous vetement!!!


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petite blagounette!!!   8/9/2006

pourquoi une blonde ne peut pas apprendre a nager? reponsearce qu'a cause de sa poitrine elle flotte a 10 cm au dessus de l'eau!!!


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blonde n°2   8/9/2006

comment sait on qu'une blonde a utilisé un ordinateur? reponse:il y a du blanco sur l'ecran!!!! hi!hi!hi!


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blondes   7/9/2006

comment fais t'on pour savoir si une blonde a utilisé un ordinateur? reponse:il y a du fromage prés de la souris!!!!


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rm_legene2 43 H
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chauffard.   4/9/2006

sur une route a deux sens un chauffeur fonce dans un mariage pour freiner et blesse les gens. lors du constat le policier lui demande pourquoi il s'est diriger sur la foule. le chauffeur lui repond: j'ai constate que ma voiture n'avais pas de frein, sur un cote de la voie se trouvais un pieton et l'autre cote un mariage. alors je me suis decider a freiner la voiture le pieton. et le ...


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un africain et un québecois   26/8/2006

Dans douche après une game de hockey il avait un africain et un québecois... l'africain demande au québecois ``c'est quoi que tu as sur le penis``le québecois répond qu'il a de tatouer les lettre J E car c'est l'est initial de sa blonde ... quelque temps après le québecois demande à l'africain toi as tu un tatou sur ton penis ?... l'africain lui répond bien sur et c'est ...


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du62laurent4 44 H
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zizi et zezette   26/8/2006

c est l histoire de zizi et zezette qui monte dans un avion pour sauter en parachute.l avion decole et en premier zezette saute avec son parachute et en second zizi ne saute pas de l avion pourquoi.
parceque zizi a les boules.


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rm_doslarge 50 H
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La première fois   19/8/2006

Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais ...


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rm_rocoeur37 43 H
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Contrepetrie   10/8/2006

La fermiere sait que sa poule mue ainsi vit elle aux champs


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rm_rocoeur37 43 H
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Vous connaissez celle de l'ours ?   9/8/2006

elle est grosse et poilue...


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rm_alca1973 42 H
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Pourquoi les préservatifs se trouvent en boite de 3, 6 et 12 ?   7/8/2006

Un homme entre dans un magasin avec son de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande : - C'est quoi ça, papa ? Le père lui répond d'un ton neutre : - On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes et les femmes les utilisent pour se protéger au cours des rapports sexuels. - Je vois ! répond le garçon, l'air pensif, oui j'en ai ...


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rm_alca1973 42 H
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Barbe   7/8/2006

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle: "Monte tout de suite dans la chambre !!!". Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout à l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit: "Déshabille ...


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JESUS IS BACK   5/8/2006

Quel est la derniere personne a avoir parler a JESUS de son vivant, et que lui a t on dit ?????????? REPONSE: Le charpentier, il lui a dit; croise tes jambe j ai plus qu UN clout !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DIDIER MOLIERE 1812-1836


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2 homo   31/7/2006

2homosexuel s'encule a la fin un di a l'autre "je vai a la cuisine preparer le petit dej ne t'exite pas san moi ok ne t'exite pas" l'autre "ok ok pas de probleme". com l'autre revien dan la chambre voi toute la chambre plaine de sperme "mais tu m'avais promis de ne pas t'exiter tou seul" et l'autre "moi.....mais j'ai juste peté".


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rm_69good69good 39 H
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trois sortes de femmes   18/7/2006

Il y a trois sortes de femmes sur cette terre.
Il y a celles qui sucent.
Il y a celles qui sucent et qui avalent.
Et celle aux grandes oreilles rouges.
???
Vous savez pourquoi ?




Vous l'attrapez par les oreilles et vous lui dites " Suce salope suce salope " !!!


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rm_attila933 65 H
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mariage   10/7/2006

Bonjour Un jeune homme dans une champagne très reculée va se marier, comme il est puceau il demande a son père comment faire la nuit des noces C'est que dans ces lieux retirés on ne parle pas de sexe, alors Le père ne sachant pas trop comment lui expliquer a trouvé une idée pour l'initier à l'acte sexuel. ...


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rm_attila933 65 H
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Porteur de lunette   10/7/2006

Savez vous pourquoi les porteurs de lunette jouissent moins vite que les autres qu'en il se masturbent , qu'ils soient gaucher ou droitier.
Par ce qu'ils se masturbent toujours avec leur main maîtresse comme les autres, mais eux ils sont obligés de s'arrêter pour remonter leurs lunettes avec la même main


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rm_attila933 65 H
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l'âge 2   10/7/2006

Re Bonjour Mon père m'avait dit aussi "tu vois , à 72 ans il m'arrive encore de bander, il m'arrive aussi de baiser Mais jamais les deux en même temps"


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rm_attila933 65 H
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l'âge 1   10/7/2006

Bonjour, Mon père m'avait dit un jour " tu verras que plus nous vieillissons plus nous acquerrons de force dans les poignets, "
à oui répondis je ? comment tu sais ca.
"Bien tu vois à 20 ans, je n'arrivais pas à la plier avec mes deux mains, à 40 ans je la fléchissais en forçant, à 55 j'y arrivais encore plus facilement mais à 70 ans ...


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cochonne_adoree 53 F
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Le petit chaperon rouge ;))   27/5/2006

C'est l'histoire du loup qui arrive chez mère-grand et qui lui dit:
- Bon mamie, y'en a marre de te manger. On va changer un peu le scénario... Qu'est-ce que tu en penses, si on tirait notre coup tous les deux?
La grand-mère lui répond: - Ben, écoute, je sais pas trop... D'abord, je suis humaine et toi tu es un animal, ...


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cochonne_adoree 53 F
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Quatre secrets pour avoir un mariage heureux...   27/5/2006

1- C'est important de trouver une qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage.
2- C'est important de trouver une qui gagne beaucoup d'argent et te le fasse partager.
3- C'est important de trouver une qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
4- C'est TRES important que ces trois ...


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